Забыли пароль?
Kirill Smolin
HABA HABA HABAROVSK KONSERVNAYA STORY

 

Очередная командировка подкралась, как это всегда бывает, неожиданно. В типе «Слетай-ка завтра в Хабаровск на пару дней». И вот сижу я такой уже в Шереметьево, предвкушая 8 часов лету, глянул на киоск с журналами, кои обхожу стороной давно, дай думаю, подойду вспомню отчегож эт я так делаю... когда-то ведь, во время заседаний супротив стиральной машины, много букв на баллоне освежителя мне заменяли еёные номера «Космо». Вспомнил. Схерали-то мужской глянец ощутимо (500-700₽) дороже женского (200-550₽), дискриминация какаята неоправданная. Жабко (цены портовые, в городе то копьё, но в городе и журналы не к спеху). При том, что пролистывая свежий «Эсквайр» с фейсом Гослинга на ковере, обнаруживаешь до 48% рекламы. А ещё, логику никогда не понимал, зачем у баб — бабы, а на мужицких журналах — мужики, к тому же голые, странный пидамаркетинг, один ток «MAXIM» со мной на волне всегда.

 

«Максимка», кстати, и заголовком привлёк «ОПТИМИЗМ — чума XXI века», тоже так считаю (не путать с позитивом), и потянулся было оплатить источник бальзама на собственное мнение, благо объявление посадки ускорило принятие решения остаться без журнала. Хотя на самом деле, времени бы мне хватило. Потому что, вот вам лайфхак. Как ток начинается посадка в автобус (к рукаву не относится), все срываются с места и образуют очередь, а самые активные всегда самые непрошаренные. Таким приходится дольше всех стоять в холодном автобусе с открытыми дверьми и друг на друга кашлять, дожидаясь остальных. Ваш покорный слуга же, заходя в автобус последним, оказывается первым на выход, и не мёрзнет на трапе в ожидании салатовожилетной отмашки на старт очередной группы.

 

К редкому везению, по моему хотению, на длительные перелеты теперь и на внутренних рейсах передвигаться достаточно комфортно. Всё же это Boeing 777-300ER, как и было указано в билете, да и по маркеру места в посадочном, не трудно догадаться, что «G» встречается исключительно на широкофюзеляжных суднах, которые, как правило, оборудованы мониторами в подголовниках. Стоило мне их увидать, в голове непроизвольно зазвучала мелодия из советского мультфильма Хитрука 1968 года «Фильм, фильм, фильм». А значит перелёт априори удалса. Где ещё взять столько времени, что без угрызения внутреннего тайм-менеджмента можно истратить на просмотр фильмов, на которые однажды не пошел в кино, но отложил в загашник на потом, до выхода их в качестве. 

 

Полёт нормальный! Со сменой цвета подсветки, будто в ночном клубе летишь, ток добивают люди, бродящие по самолету, или которые просто стоят то тут то там, как приведения, блять, чё не сидица спрашиваеца. Кормёжка трехразовая, включая пломбир. Бухло — ну нет, только не для русских с запятнанной репутацией. С местами тож подфартило, что справа, что слева свободно, можно было завалиться прикемарить например аж на три сидения, но времени на это не было. Восемь часов, это ведь всего навсего три-четыре фильма подряд, плюс пару партий в шахматы с компьютером. Мне даже не хватило, я и приземления то не почуял, внимание было приковано к доске на мониторе, тк мы только-только разменялись ферзями и пришлось добивать CPU фигурами среднего ранга, пока в проходах активные вновь образовали очередь из тупиц. 

 

1509190923

 

Насчёт кинищ кому интересно. Глянул пару шпионских фильмов, потому как любимый жанр, когда-нибудь обнародую почему. Там большой объём, и про всё сразу будет изложено достаточно подробно, уж очень давно пишу. «Ронин» пересмотрел, тоже нужно было освежить именно для тех же целей. «Рейнджеры», которые могучие, первые минут 10 картины даже навеяли чувство сожаления о непоходе в кино на них, но опосля скатились в школоло, в жанр одноименного сериала в принципе. Наконец-то снизошел до «Безумного Макса» трезвый. До этого был на премьере в говнину, либо под клофелином, история умалчивает), ещё мне его друзья показывали, когда в Москве у них гостил, но там во мне тоже бутылка водки была). В общем, это был просмотр с постоянными дежавюхами. Лучшее из всего этого списка — «Лобстер», очень рекомендую тем, кто не видал. В него трудно влиться, поэтому только со второго раза зашёл он мне в настроение. Но это очень смешно и очень метафорично. 

 

С самолета сразу на работку. До гостинки добрался поздно вечером, по итогу 30 часов без сна. Проспал завтрак. Выходя из номера, оглядев в последний раз апартаменты, дабы ничего не забыть, увидал на столе открывашку советского образца «серп и молот» которая, я такую заманался искать повсюду, их чтоли не производят уже может. Пизданул я её в общем. Стыдно. Но открывать консервы ножом ещё хуже. Хотел оставить денег на столе, но вряд ли бы их горничная не прибрала. Да и компенсация за завтрак.  Так что пох. К слову о консервах. Улетая из Хабаровска, находясь уже в накопителе непосредственно перед посадкой, подумал мол нужно же икры наконтрабандить раз я тут. «Чёрная», «красная», бля, да такая и в питере есть, нужно ж нечто особенное. Ооо! Икра судака, сома, сазана, чё и такая бывает...? Я то нихуя не рыбак так то, поэтому пришлось спросить у тетиньки: 

 

— А что у них за икра такая, расскажите?

— Ну лососёвая такая. У некоторых белая.

— Ну прям икра?

— Ну прям икра. Конечно, а как?

 

Хером об косяк! Знать бы, что под «лососёвой» она имела в виду цвет наверное, тк на деле это ниразу не икра, а паштет какойта! Причем далеко не фуа-гра! А самый фейспалм этой консервной истории — место их производства, на которое я обратил внимание уже дома. «Московская, блеать, область!» И стоило ли лететь за ними в Хабаровск... ?

 

1509190926

Не верь ему, Оксана, пойдем лучше со мной!

 

Года 3-4 назад, безоговорочно доверял мнению Долина, и зачастую оно совпадало с моим по итогу. Потом стал всё больше наябываться на его советах, сейчас же вообще сквозь призму скепсиса щурюсь.

 

Я бы, честно говоря, не рекомендовал смотреть «Меч короля Артура» (Антон Долин)

 

Да вы охуели, Антон!? Я вот ни разу не пожалел о просмотре, оч бодрое кинцо! Задолго до выхода было любопытно, удастся ли Гаю сохранить свой почерк и в фэнтази. Ранее меня те же сомнения посещали перед «Шерлоком», но после премьеры, Ричи снял все вопросы окончательно. С его последних «Агентов» я тож сильно кайфанул, пару раз их в кине посмотрел, как и первого Шерлока. «Меч Артура» конечно же не станет культовым, как те же «Карты, Деньги...» или «Большой куш», по правде он даж слабее «Шерлока», хотя чем то перекликается, но это несомненно всё тот же дерзкий Гай Ричи.

 

На самом деле, достаточно мало режиссеров, чьё кино можно безошибочно узнать по почерку. У Джона Ву например в каждом фильме присутствуют белые голуби (как черный ворон у Алана По), ну и полно второстепенных фишек, таких как обязательное слоу мо, пистолеты с двух рук, зеркала и тдтп. Самобытность Тарантины вообще в описании не нуждается, ближе всего к нему Гай приблизился именно в «Агентах А.Н.К.Л.». Ну а собственная манера Ричи — агрессивный монтаж, перекрестное повествование, ривайнд, английский юмор и вкусный саунд. 

 

...маловата хулиганства там... (Антон Долин)

 

Да ну ладно вам, Антон! «Меч Артура» настолько вольная интерпретация, что если препарировать его по тому же Фрейду, там нихуя не останется от оригинального английского мифа, сплошное хулиганство и отсебятина. А главный герой, такой же нахальный залупачёс из трущоб, чей образ Гай культивирует во всех своих работах, видя в нем так понимаю себя, хотя рос он тем ещё мажором, разве что единоборствами занимался, оттуда и вся его дерзость. 

 

— Что ещё из интересненького, клубничка такая, вишенка на этом тортике, что там такого чтоб раз...!?? (Иван Ургант)

— Ну Джуд Лоу это вишенка? Я не знаааю... (Антон Долин)

 

 

Да блять, Антон! Причем тут Лоу, вот Бэкхема бы могли упомянуть. Второй раз он у своего другана Ричи засветился, за что был облаян критиками, в том числе и за излишне изуродованное гримом лицо. А по мне так норм, вполне органичен он там, и на мужика хотяб похож, а не на футболиста.  

 

1494770635

 

Вообще мировые критики разнесли «Меч Артура», а нехер было завышено ожидать. Ричи уже сделал себе имя, и конечно он уже не повторит свой успех, а всё новое в ту же сторону, будет казаться пародией на самого себя, так же как у Люка Бессона. Шедевры они сотворили будучи голодными, на малые вложения, работая сердцем. Теперь же им доверяют продюсеры, у них огромные бюджеты, позволяющие им делать то, чего они не могли раньше, для себя, для самоудовлетворения процессом. Поэтому они постоянно пробуют новое, интересное им самим, никому ничего не доказывая. Ну и за качество переживать не приходится, другое дело за содержание. Хотя Тарантинчик в этом плане безупречен, с годами ток круче, как вискарь.

 

В общем «Меч Артура» смотреть нужно, там есть к чему доебаться, но поводов для этого нет. Не хуже «Стражей», а «Стражи» это изначально кино для разового просмотра в кинотеатре, ну так а херли вы гоните, Антон!?)

 

Фильм который я рекомендую... называется «Прочь»... Фильм в довольно редком и сверхценном жанре комического хоррора. Это фильм ужасов, но очень смешной, местами при этом довольно неуютный. (Антон Долин)

 

Я соглашусь, жанр комического хоррора очень редок, поэтому и сверхценен, но «Прочь», не лучший пример проявления подобного жанра. Не очень-то он и смешной, да и не очень-то и страшный, есть пару моментов безусловно. Игра актеров местами потрясающая. Да и вообще фильм отличный, сходить стоит, впечатлений глотнете. Пролог перед начальными титрами великолепен, саспенс, музыка. Затем скучная просадка в завязке, а дальше норм. Только вот я выкупил его развязку где-то в середине, и главный спин-офф меня не удивил, тк я уже видел такой раньше, при том, что «Ключ от всех дверей» сильнее. А что касается жанра, то «Бивень» Кевина Смита — идеальное воплощение смешного хоррора.

 

За мудаков! (из старого)

yap © smolbig © бес & макс колесник © 30 апр 2015

 

 

порой мне кажется что люди
не понимают ничего
а если кто то понимает
то им оказываюсь я
вот вы смеетесь надо мною
а я один на миллион
и значит где то есть семь тысяч
таких же точно мудаков

 

DSC_1274

2
Nike возвращается в NBA!

Nike и NBA подписали контракт о сотрудничестве на следующие 8 лет, сумма соглашения  не разглашается, но по данным  Bloomberg, она может составлять 1 млрд в баксах. Контракт вступит в силу с начала следующей регулярки 2017/2018, сразу после того, как завершится договор NBA с Adidas, который был спонсором лиги в течение 11 лет. В марте текущего года Национальная баскетбольная ассоциация объявила, что не собирается продлевать соглашение с немецким концерном. Это УРА! и я объясню, почему для меня это важно. А так же, почему «Нике» круче «Адика», почему я с детства не люблю футбик, и почему Кола, а не Пепси. 

 

Баскетболом я увлёкся в 1995 году (после возвращения Джордана в лигу и выхода «Space Jam»). Перед этим пробовал бокс и борьбу. О совсем уж ранних секциях, таких как народные танцы и резьба по дереву, умолчу пожалуй. Бокс мне тогда мамка запретила, тк её кузена убили в драке, точнее умер он от того, что башка у него в кашу была пробита тренировками и соревнованиями по этому самому боксу. Борьба мне не вкатила в первую же неделю, постоянно запах потняка ин зе эйр, и вонючих ног, о которые тебе ещё необходимо тереться лицом, забава бесплатная, поэтому совсем для небрезгливых. Зато уши целы. В итоге, до баскета ходил я на рукопашку и кёкусинкай, там тож босиком, и тоже на татами, но поцивильней всё как-то, поблагополучней контингент что ли, и мылись как-будто бы чаще. 

 

Вообще в конце 90-х в нашей провинции сложно было найти человека не в спорте. В каждом дворе был подвал с качалкой и спарринговой. Город делился на кварталы, которые рамсили между собой. От туда и фразы: «Чем дышишь? Под кем ходишь?» Нужно было назвать вид спорта, квартал, и желательно подвал и старших, которые за тебя впрягутся. Вся наша придворная шайка в количестве 15-20 чел, состояла сплошь из боксеров и борцов, ну и два баскетболиста. На сегодняшний день, в живых из всей банды человек 5-7, из них, наверное, 3-5 без судимостей, и того меньше миновавших наркозависимость. Каким-то чудом я всего этого избежал. К слову, я ещё и быстрее всех бегал, даже некоторых легкоатлетов уделывал, поэтому мне приходилось догонять и решать судьбы убегающих. Конечно же, меня постоянно мучила совесть по этому поводу, ещё бы, такая дилемма ведь, дать убежать — пошатнуть авторитет в стае, не дать — обречь убегающего быть растерзанным ошалелой сворой. 

 

Уже в то время Адидас был неотъемлемой частью уличной экипировки, на Найк тогда и внимания не обращали. Все одевались на китайских рынках, но найти качественный костюм, с правильной надписью (не Abibas) и не ширпотреб на ощупь, всё же было реально. Ещё спортивка была и модным атрибутом и показателем социального статуса. Каждые год-два модели «адиков» выходили из моды, появлялись новые модификации, и весь конвейерный сброд должен был переодеться. Совсем уж мажористые ходили в дорогом новье, остальные приспосабливались совмещать свежую кофту со старыми штанами или наоборот, а те что постоянно были измазаны в клею, замыкали цепочку. 

  

11491558564

 

Теперь про футбол. Конечно же я гонял и в «зимник», и в «американку» во дворе и на стадионах, носил «три полоски» с туфлями, и ебланскую челку. Баскетбольные нормативы на физ-ре, выполнял с трудом и меня это закусывало. Баскет тогда казался каким-то элитным и мудрёным видом, не каждый умел играть, а чтобы поиграть нужно было не хило заморочиться с местом. Толи дело футбик, минимум требований (два кирпича). Заметьте, любой баскетболист сумеет в футбол, но редкий футболист смогёт в баскет. Да и вообще взрослея и умнея, открещиваясь от всего гопанского, меня стал всё больше привлекать баскетбол. С футболом тогда ассоциировалось всё неблагополучное, безвкусное, попсовое, агрессивное. Все эти околофутбольные бойни фанатов, дебильные пивные болельщики, бычьё, бичьё, завры, убитые стадионы, грязь, рваньё и  Адидас в придачу.  

 

По РТР стали показывать NBA, и это было феерией. Переключаешь, к примеру, каналы на тв, кругом футбол, какой-нибудь Трактор против Локомотива на обоссаном и плешивом поле, бегают под дождем при счете 0-0, охуеть как интересно смотреть канешн, и тут вдруг NBA, это как Голливуд в сравнении с цыганами, как вконтакте и одноклассники, как отборный хип-хопчик супротив шансона. NBA формировало во мне чувство стиля, вкуса, музыкальный выбор, культуру и философию. И уже к лету 1998-го, в составе сборной Северска, я стал чемпионом области, не считая участия в четырёх кубках Сергея Белова. 

 

Естественно Nike, который сотрудничает с НБА с 1992-го, выпуская трикотажные изделия, стал для меня первым номером среди спортивных брендов. Помимо этого, компания производит одежду и обувь для официальной организации олимпийских баскетбольных команд США (USA Basketball). Тоже самое с Coca-Cola, которая являлась официальным спонсором лиги, и все контесты ежегодного празднования уикэнда всех звёзд, проходили под эгидой Спрайта. Конкурсы так и назывались Sprite Contests.  А в междусобойчики с пацанами мы всегда играли на двушку, либо упаковку Спрайта.

 

The-Swoosh1491221616

 

Но в сезоне 2005/2006 в NBA ворвался Adidas, подписав десятилетний контракт с лигой, и это был шок! Да как так, немцы вытеснили американскую компанию в ее же стране? Мало того, что «Адики» тесно ассоциировались с футбольной формой и бутсами, они и в баскет на протяжении всех этих лет пытались внедрить нетрадиционную для баскетбола форму с рукавами, которая не пользовалась популярностью ни у болельщиков, ни тем более у игроков. Это же блять футболки! а не баскетболки, они не даром так называются, длинные рукава сковывают движения и затрудняют бросок. Да и со стороны, всё это напоминало команды ПТУ или школьные соревнования, где ученикам раздают единственную форму в наличии у физ-рука, в которой проходят и волейбольные и футбольные первенства. Ниже видос, где наглядно показано, как Леброн психует, и раздирает к херам рукава, после неудачной попытки забить трёху. 

 

 

Договор с Adidas распространялся только на форму и аксессуары игроков, но не на кроссовки, поэтому именные контракты со звездами Nike не потерял, бренды продолжили сражаться за популярных игроков, дабы обзывать свои линейки их фамилиями. У многих из них есть обувные контракты, и многие кроссы уже давно принято величать «лебронами», «брайантами», «джорданами» и тд. Про «джорданы», кстати, отдельная история. Комиссионер НБА Адам Сильвер уже заявил, что с возвращением Найка, логотип нового спонсора появится на игровой форме всех команд кроме «Шарлотт», на их майках, скорее всего, будет красоваться эмблема Air Jordan. Этот бренд связан с владельцем «Шарлотт Хорнетс» Майклом Джорданом и является частью Nike. 

 

all-star-game-shoes1491221616

 

Действительно, с именем Джордона связана не только золотая эра баскетбола в целом, но и индустрии баскетбольных кроссовок. Это время ознаменовало собой появление еще одной легенды — Тинкера Хетфилда, штатного дизайнера Nike, ответственного за внешний вид культовых моделей «джорданов». Майкл один из первых игроков, который заключил договор с Nike, чтобы носить кроссовки, названные Air Jordan — первые официальные именные баскетбольные сникеры в истории. Потенциал первых «джорданов» оказался неисчерпаем — в 1980-х они стали настоящим коммерческим бестселлером и остаются ими по сей день. Далее бренд Air Jordan стал самостоятельным, производящим не только обувь, но и всю остальную спортивную экипировку, и не только для баскетбола. 

 

ppvvyyouwewalx6p3lly1491221617

 

Логотипом компании послужил силуэт самого Майкла в «растопырке».  Ниже на гивке Скотти Пиппен, партнер Майкла по команде «Чикаго Буллз», в его кроссах, призывает Джордана вернуться в баскетбол. Для тех, кто не в курсах, Джордан, выигравший три чемпионата лиги подряд (1991—1993 гг.) ушел из НБА в бейсбол после трагической смерти своего отца. Один из трех чемпионских перстней он подарил отцу, и два отморозка, ограбивших и убивших его батю, забрали тот перстень. Естественно, Майкл сильно переживал смерть отца, и решил уйти в тот спорт, который батя любил больше, и изначально хотел, чтобы Майкл им занимался. Но там он конечно же был лохом, и в 1995 году вернулся, чтобы ещё три раза подряд (1996—1998 гг.) стать чемпионом НБА, и наворотить немыслимых рекордов. И я был свидетелем всего этого, и вдохновлялся его воздушеством. 

 

tumblr_n5tg3djEqD1sbxj8ao1_2501491221617

 

michael-jordan-dunking1491778297

 

Джордан не был первым игроком, чьё имя написали на кроссовках, хотя со словом «кроссовки» можно и поспорить. Практически безальтернативным вариантом баскетбольной обуви классической эры, продлившейся почти семьдесят лет, были легендарные кеды Converse All Star, разработанные еще в начале XX века, когда баскетбол находился практически в зачаточном состоянии. И только в конце 1960-х им на смену пришли более приспособленные и заточенные для игры модели Nike и Adidas. 

 

1491320003

 

В 1917 году Маркус Конверс выпустил первую партию кроссовок-кедов, созданных исключительно для баскетбола! (а ты и не знал). Через год звезда НБА Чак Тейлор надел кроссовки Converse и получил первую пару рекламных кедов. А еще через три года Чак официально присоединился к Converse, и All Star стали его именной промоделью. В этом же году компания добавила подпись «Chuck Taylor» к эмблеме All Star. Эти кроссовки установили фантастический рекорд, за все время своего существования Converse All Star были проданы тиражом более 750 миллионов пар.

 

6shgk1491320003

 

Благо изменения претерпели не только кроссы, но и эти пидорские шортики. Опять же одним из первых начал вводить моду на чуть более мешковатые шорты Майкл Джордан. В те давние времена был другой регламент на форму игроков. Хотя ЭмДжею позволялось немножко больше остальных. А после того, как появились облегающие бриджи, которые не позволяли остывать мышцам, сохраняя тепло, в 1997 году регламент в NBA изменили, максимальная длинна теперь составляла — дюйм выше колена, дабы спрятать шорты tights.

 

1491319814

 

Но в NCAA студенты по-прежнему играли фактически в нижнем белье. И настала очередь взбунтоваться «Мичиганской пятерке» — легендарная студенческая команда в составе Глена Райса, Криса Веббера, Антуана Ховарда и Роуза. Тренеру Фишеру был предъявлен ультиматум на первой же тренировке, мол не хотим короткие шорты, хотим как у Джордана в Чикаго, только подлинней. «Будут победы — можете и шорты носить какие угодно», сказал тренер. И они побеждали. В итоге мода, веяние времени, и хип-хоп культура, опускали шорты всё ниже.

 

1491482766

 

В конце 90-х начале 00-х лига регулярно штрафовала баскетболистов за нарушения регламента. Был случай, когда наказали всю команду Миннесоты Тимбервулвз. А сам Кевин Гарнетт стал самым частым получателем подобных санкций. Ну и, конечно же, Ален Айверсон, как самый нигга из нигг. Единственный кто противился ниггростайлу и оставался в коротких штанишках это Джон Стоктон. Он же и единственный белый в составе «Dream Team 2» 1996 года. 

 

C7iqDEtW4AAmI8r1491482940

 

Возвращаясь к противостоянию «Найк — Адидас», и «баскетбол — футбик» в моей голове, всё давно перемешалось, в каждый из видов оба бренда глубоко пустили корни, гопота перешла на Пуму. Признаю, что футбик тоже бывает цивильный, и я не гнушаюсь поглядеть какой-нибудь финал олимпиады, евро или мира, поиграть в «миник» за компашку, и даж поболеть за наших, хотя изначально идея утопическая, но в русских ведь всегда живет авось. Есть у меня и друзья футбольные, стараюсь просто с ними не спорить о вкусах, так же как о политике или религии. Хотя спорить нужно, это весело, как минимум) Но как бы то ни было, принципам своим я не изменяю, поэтому футбол — гейская хрень! а найк — круче адика! и пускай у меня у самого игровые кроссы адидасовы, мне пох, они крутые! и эт случайно вышло)

 

Ещё, кстати, всякие соски усугубили моё отношение к футболу. Нельзя верить телкам, которые фапают на футбол, тк спорт тут совсем не при чём. Они смотрят футбол так же, как я иногда палю дамские виды: пляжный волейбольчик, фигурное катание, спортивную гимнастику или легкую атлетику. Всё ток ради верблюжьей лапки или зажеванных в жопку трусов) Так же вот и они, самые что ни на есть сексоглоры. Там ведь специально для них бегают нагеленные, бритоногие, сладкие и смазливые мальчики, игра причесок, флоперов и случайностей, где бОльшая часть голов, подобна «дуракам» в бильярде. Хотя есть и другая крайность — теребоньки на бои без правил, тупорылых альфачей, качков — понторезов, и в голову раненых ебанатов. Макгрегор фор экзэмпл. У меня же в фаворе Федя — простой, тихий, спокойный мужик, лишнего не спросит и в беде не бросит, въебёт ток если потребуется. 

 

1491902862

 

Рональду вот Nike запретил заниматься выпуском собственных бутс под брендом CR7 Footwear. Ему пришлось отказаться от этой затеи и ограничиться производством повседневной обуви, чтобы не потерять с ними контракт. Они же презентовали этому плаксе эксклюзивные бутсы, инкрустированные алмазами, в золотистом цвете. Алмазы Карл!! Стразы блять на ботиночках, ну чтож за педрила то он божечки мои, и в этом весь футбол. Что он, что Бэкхем продают плавочки. И эт не зависть Карл, я так вижу)

 

Правды ради, скажу я вам, что евро баскет тоже хуерага) Российские чемпионаты и подавно. Меня даж пару команд в нба то бесят, в которых превалируют европейцы, где напрочь отсутствует шоутайм. Просто я не хочу смотреть на то, что сам умел, на то, что сумел бы обычный человек, поэтому я двумя руками за допинг, я хочу видеть невообразимые вещи, видеть как они отрабатывают свои баснословные гонорары, не хер мне тут просто играть в баскетбол, летай блять, прыгай до небес, херач данки локтями, и не промахивайся с центра поляны!  

 

К разговору о бабской любви к спорту. Была у меня одна подружка, поклонница баскета. Когда ток начали общаться, спросил её за любимую команду в НБА, она грит, мол не смотрю НБА. Я вообще не понял, как так можно баскетбол любить, тогда куда смотреть то нахер!? Она грит, мол неинтересно смотреть на тех с кем нельзя замутить. Сказать что я был удивлен, ничего не сказать, скорее охуел. Оказывается она подписывалась на игроков, и посещала игры в трех городах, чтоб доебаться до кого-нибудь и найти себе мужа. Просто хотела типа высокого, ну и всё остальное сопутствующее, по примеру подруг у которых выгорело нечто подобное. Долгая история на самом деле. Крутая телка, ржали с ней, отлично общались, всю ту ерунду я списывал на временный дефицит адекватности, с которым ей ещё предстояло разобраться. Да у меня самого-то не всё в порядке было, она в другом меня спасала очень. Не суть.

 

Как-то шутканул ей про волейболистов, раз уж с баскетболерами не выходит, так она внатуре втюхалась в «волика». Ток он был молод и глуп, чтобы понять, что это он до неё не дотягивает, а она слишком зашорена для того же. И это как вызов. К тому же бабы ведь только любят ушами, при чем пиздешь всякий, а слышать правду ими совсем не хотят. Ещё она всё время искала себя, комплексовала, мониторила инстапёзд, завидовала им,  и вела себя самтаймсами, как шалавная вульгаритэ. Но я видел её изнутри. Она невероятная. Умна, добра, ранима, прекрасно эрудирована и одновременно тупа по-женски, она не настолько пиздата, чтобы быть такой охуевшей, и в то же время охуенна настолько, чтобы не быть пиздой.  Вообще с ней я стал больше материться) Мы не общаемся давно. И это правильно, были причины. Всяко она изменилась, и скорее всего, получила совсем не то, о чём заблуждалась. Я к тому, что ничего не стоит на месте, всему своё предназначение, место, время, и новый виток по спирали.

 

1491984346

 

К примеру, в марте Канье с Адидасом обнародовал совместную коллаборацию (Kanye West x adidas Calabasas Collection), тем самым опять перевернув всё с ног на голову. Он давно уже воскрешает моду на спортивное, и сотрудничает с немецким брендом, так что, возможно скоро, все поголовно снова начнут гонять в марке Адольфа Дасслера.  А вообще эт естественно дело вкуса, и выбор каждого. Вечная борьба брендов за предпочтения никогда не закончится, а на примере конкуренции таких гигантов как Найк — Адидас и Кола — Пепси, написана масса учебников. Известно, что «адики» предпочитают поклонники футбола и тенниса, в то время как Найку отдают предпочтения любители баскетбола и бега. Найк опережает Адидас по миру, а немцы главенствуют в Европе.  

 

Ну и на фоне моей радости за Nike, NBA подосрали с другим контрактом, подписав PepsiCo, согласно которому компания стала эксклюзивным партнером NBA, сменив в этом статусе Coca-Cola, являвшуюся бессменным официальным спонсором лиги на протяжении 30 лет. Ведущим брендом в партнерстве PepsiCo и NBA станет безалкогольный напиток Mountain Dew. Но всем ведь известно, что с вискарем лучше Кока бодяжется. 

В телевизоре

1479333766

 

Лет в 7 наверное, не помню откуда, я услыхал незнакомое новое слово, не особо разобрался в его произношении, и понятия не имел о значении. Лишь догадывался, что это связано с группой лиц, что скорее всего это глагол, и возможно это какое-то запретное пошлое словечко. Конечно же мне хотелось его применить, дабы мне пояснили его значение, хотя был риск схлопотать затрещину, но во всяком случае убедиться в своих догадках. Только вот к чему применять то я и не знал, это должно было быть абстрактное действо в завуалированной ситуации.

 

В комнате находился выключенный телек, хотя это большая редкость в моей семье, так как тишина в квартире действует на нас угнетающе, и с детства я приучен к любому фоновому шуму, поэтому могу спать в наушниках со светом и телеком в максимальной шкале волума. Так вот, телек был выключен, и благо мои старики не были стариками, которые занавешивают кинескоп шалью, поэтому в потухшем и темном экране отражались невнятные силуэты, хаотично совершающие неразборчивые движения.

 

— Смотрите, ЕБАЮЦА! — воскликнул я, указывая пальцем на отражения в кинескопе, и тут же повернулся проверить реакцию родителей. Они переглянулись, надув щеки, и еле сдерживали смехуёчки. 

— Как ты сказал сейчас? — нарушил батя неловкую паузу.

— А как надо говорить? — наивно переспросил я, уточняя.  

— Где ты это услышал? Нука повтори!? — включилась маман, изо всех сил пытаясь казаться серьёзной. Я молчал, понимая, что всё-таки ляпнул нечто запрещённое и на провокацию не повелся. — Рано тебе ещё знать об этом, и говорить это слово тебе нельзя!

 

Батя конечно был менее категоричен, и даже смотрел при мне какую-то эротную комедию, напичканную сиськами студенток. Только, говорит, маме не расскажи смотри. Тогда то у меня и приключился первый стояк, которого я жутко пересрался и побежал в туалет проверять что со мной. Годом позже я нашел священную вэхаэску с немецкой порнухой в шкафу на верхней полке. Она и стала предметом моего полового воспитания. И наверное все так делали, запоминали момент на который нужно было обязательно перемотать кассету после просмотра, чтобы замести улики. 

 

В детстве, что можно, а что нельзя, за вас решали родители, теперь вы сами, в зависимости от того, как они вас этому научили. Ебайтесь с чувством и в перспективу, перепихоны хоть и поправят здоровье, зато съедят кусок кармы. Ебайтесь, и никогда не наёбывайте!

Лайфхак для водителей

1475391104

 

 

Товарищи водители! На правах экс сотрудника ГИБДД, офицера (тогда ещё) милиции и Инспектора отдельного батальона ДПС, открою вам секрет, согласно ст. 12.9 КоАП РФ, как не бесить никого на дорогах. Первая её часть «Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 10, но не более 20 км/ч» утратила силу с 1 сентября 2013 года (Федеральный закон от 23.07.2013 N 196-ФЗ). Но и даже тогда, за превышение на 10 км вас никто бы наказывать не стал. При разрешенной максимальной скорости, допустим 60 км/ч, прибор измерения скорости устанавливается с учетом погрешностей: 2 пункта на спидометр, и 2 пункта на сам прибор; то есть ответственность за превышение наступала с 74 км/ч.

 

С осени 2013 года, первую часть ст. 12.9 отменили, и теперь нарушения, связанные с превышением скорости, начинают караться по ст. 12.9 ч.2 КоАП РФ «Превышение установленной скорости движения транспортного средства на величину более 20, но не более 40 км/ч». А это значит, что при знаке «40»  спокойно можете передвигаться со скоростью 63 км/ч, в городе — 83 км/ч, по трассе — 113 км/ч, и на автострадах, а именно по КАДу  133 километра в час — БЕЗНАКАЗАННО!  (Хотя возможно, современные камеры могут иметь нулевую погрешность, так что пару км лучше всё-таки сбросить)

 

А если уж вы прилежный затупок и принципиально выдерживаете по городу «шисярик», а по КАДу 110, будьте добры съехать с крайней левой полосы туда правее, ко всем вашим, которые никуда никогда не торопятся. Или же при первой просьбе подвинуться и пропустить, не создавая аварийных ситуаций при обгоне вас справа, ведь куда более приятно увидеть благодарные аварийные огни — спереди, нежли дальний свет и трехэтажный мат вам на карму — сзади.

 

P.S. А ещё нахер вы перед знаком «STOP» где-нибудь в пром зоне, перед, поросшим мхом, ж/д переездом, тормозите до полной остановки, секунд так на пять!?? Кто-нибудь когда-нибудь выйдет из машины позади вас, и вытащит вас через разбитое боковое стекло за это. Такой лизоблюдский прогиб, кстати, только в центральном округе распространен, в Сибири про это правило никто не слыхал, и даже самые отпетые гайверы там, не позволят себе привлечь вас к ответственности. А общественно-социальные нормы и принципы лучше бы вы совсем другие блюдили. 

Добрая грусть Киану

1473159102

«Они не знают человека, они видят только костюм. Фотография может рассказать больше, чем тысяча слов, но ни одно из них не будет правдой».  © Киану Ривз.

 

 

Около 10 лет с начала своей звёздной карьеры Ривз предпочитал жить в съёмных домах и отелях. Он достаточно долго был постояльцем известного калифорнийского отеля «Шато Мармон». Ривз никогда не был женат, и ему уже за палтос. В декабре 1999 года у него и его подруги, киноактрисы Дженнифер Сайм, родилась мёртворождённая дочь, Ава Арчер Сайм-Ривз. Затем и сама Дженнифер погибла в автокатастрофе в апреле 2001 года.

 

Несмотря на всю известность, Киану часто появляется на улицах грустным и в полном одиночестве.  У него нет огромного количества вещей, у него нет охраны, его можно встретить сидящим на лавочке в парке, пьющим кофе на бетонном бордюре, или читающим газету в метро. В 2010 году фотография грустного Ривза, поедающего сэндвич, привела к появлению интернет-мема «Грустный Киану». Свои дни рождения он чаще всего отмечает тихо и незаметно, даже 50-летний юбилей он отметил дома, со своей сестрой.

 

Киану ужасно скрытен и необщителен. Несмотря на статус мировой звезды и любовь поклонников по всему миру, его трудно назвать амбициозным, он совершенно равнодушен к деньгам, не любит встречаться с прессой, боится темноты и мучительно неуверен в себе. Некоторые цитаты из публичных заявлений актера заставляют задуматься, все ли в порядке с его психикой, и порекомендовать знаменитости хорошего врача. Известно, что Киану Ривз пользуется популярностью среди женщин и давно фигурирует в списках самых сексименов планеты, однако сам актер категорически не согласен с мнением большинства. «Я некрасив и асексуален. Но, конечно, не настолько, насколько безнадежен». Ривз сильно сомневается и в своем таланте, он не раз говорил, что бездарен. «Я надеюсь однажды стать хорошим актером» Единственное безумство, на которое способен Киану – скоростная езда на мотоцикле, именно так он заработал металлический штырь в своем позвоночнике.

«Я не могу стать частью такого мира, где мужья одевают своих жён как женщин лёгкого поведения, выставляя на показ всё то, что должно быть сокровенным. Где нет понятия чести и достоинства, и на слова людей можно ссылаться только тогда, когда они говорят «обещаю». Где женщины не хотят детей, а мужчины не хотят семьи. Где сосунки считают себя успешными за рулем отцовских машин, а любой кто имеет хоть немного власти пытается доказать вам, что вы ничтожество. Где люди лицемерно заявляют, что верят в Бога с рюмкой алкоголя в руках, и с отсутствием малейшего понимания своей религии. Где понятие ревности, считается постыдным, а скромность — недостатком. Где люди забыли о любви, а лишь ищут наилучший вариант партнёра. Где люди ремонтируют каждый шорох своей машины, не жалея ни денег, ни времени, а сами выглядят настолько убого, что только дорогая машина может это скрыть. Где парни пропивают родительские деньги в ночных клубах, кривляясь под примитивные звуки, а девки в них из-за этого влюбляются. Где М и Ж уже давно не различаются и где всё это вместе называется свободой выбора, но тех кто выберет другой путь — заклеймят отсталыми деспотами. Я выбираю свой путь, жаль только то, что я не нашёл такого же понимания у тех людей, в которых больше всего его искал...» © Киану Ривз.

 

11473168929

 

2014 год. Декабрь. Нью-Йорк 


— Куда вы? — Охранник на входе в клуб «The Leonora» скользнул по вновь прибывшему безразличным взглядом. — Здесь частная вечеринка. 
— Я туда и иду, — рассеянно ответил Киану. 
— По спискам все гости уже внутри, — строго сказал охранник. — Я пошлю напарника спросить, ждут ли они еще кого-нибудь.   


Киану кивнул и отошел в сторону, едва не наступив на оброненную кем-то банковскую карту. Поднял ее с мокрого тротуара, машинально вытер краем дорогого шарфа, сунул в карман. Актера не удивило, что охранник модного клуба его не узнал. Локальные пики народной любви к нему обычно приходятся на самые неподходящие для этого моменты. Как в тот раз, после очередной аварии, в которую он угодил на мотоцикле. Киану сидел на асфальте с разодранной до кости ногой и полным ртом крови, а ­какая-то­­ «добрая» женщина все совала и совала ему блокнотик для автографа… 


Или совсем недавно, в сентябре, когда актер обнаружил незваную гостью в библиотеке своего особняка на Голливудских холмах. Проснулся от звука чужих шагов в доме, вышел в халате из спальни и увидел в кресле незнакомую даму. Дом Ривза выстроен как крепость, с массивной оградой и сложными замками на всех дверях, так что откуда к нему просочилась эта «нечаянная радость», оставалось только гадать. Но раз ее сумасбродства хватило на такой финт, стало быть, от нее и дальше можно ожидать любых глупостей, в том числе — фатальных. 

 

Красть у обладателя общего состояния в $350 млн. нечего, за исключением, пожалуй, мотоциклов и книг. В привычках и потребностях он скромен до ­безобразия, вещи носит годами, питается бутербродами, а когда ему хочется посмотреть на предметы искусства и роскоши, идет в музей. «Деньги меня уже давно не волнуют, — говорит актер, который содержит фонд борьбы с раком, регулярно доплачивает техническим работникам киноиндустрии из своего кармана, а однажды подарил плотнику $20 тыс. на решение его семейных проблем. — Того, что я заработал, мне хватит еще на несколько веков». 

 

Киану сел напротив посетительницы и дружелюбно, не повышая голоса, поинтересовался, чем обязан. «Я давно мечтаю познакомиться с вами», — сказала она. Актер ответствовал, что в общем одобряет стремление к реализации мечты. Они немного побеседовали в таком ключе, после чего Киану попросил позволения отлучиться, закрылся в туалете и позвонил в полицию. 

 

О другой мечтательнице — провинциальной домохозяйке, утверждавшей, что Киану много лет проникал к ней в постель под видом мужа и сделал ей четверых детей, актер даже вспоминать не хотел. Но он и тут проявил сверхчеловеческое спокойствие и покладистость, благодаря чему ­кое-кто­ в Голливуде считает его практически святым, а кое-кто — блаженным. Несмотря на явную абсурдность ситуации, Киану без лишнего шума доказал свою невиновность посредством теста ДНК, а с остальным предоставил разбираться психиатрам. 

 

В общем, следовало констатировать, что сильнее всего к нему тянет людей с явными отклонениями в психике. Киану это не слишком беспокоило: в конце концов, и сумасшедшим нужно кого-то любить. В данный момент он надеялся, что среди персонала клуба найдется хотя бы одна неуравновешенная натура, которая бросит взгляд через стекло и опознает в мужчине под дождем Киану Ривза — исполнителя главной роли в фильме «Дочь бога», окончание съемок которого его коллеги уже двадцать минут как празднуют внутри. Никому из съемочной группы наверняка не пришло в голову внести его в списки гостей: все автоматически посчитали, что лицо Киану — это пропуск куда угодно. 

Колючий зимний дождик продолжал моросить, прохожие бежали мимо, втянув головы в воротники. «А что я, собственно, здесь стою?» — подумал актер, но перспектива объясняться с охранником в духе «Да ты знаешь, кто я такой?!» показалась ему омерзительнее мокрой головы и заледеневших ушей. Из припаркованного напротив клуба наемного лимузина вылез шофер, встал рядом и прикурил от молча протянутой звездой Голливуда зажигалки. 

 

— Ты ведь Киану Ривз?

Киану кивнул. 

— Я видел, как тебя от дверей завернули, — сказал водитель. — Глазам не поверил! 
— Меня в последнее время часто заворачивают, — признался Киану, подумав о своем: он уже очень давно не получал предложений от крупных кинокомпаний. Не то чтобы Ривз сильно от этого страдал, но ведь несправедливо, что ему даже не дали шанса попробоваться на роль Бэтмена или Росомахи из «Людей Икс». — А скандалить я не люблю. 

Новый знакомый искоса посмотрел на актера, словно прикидывая, сколько ударов по голове должен получить богатый и знаменитый мужчина средних лет, чтобы вести себя как… бесправный лох. Потом со вздохом достал мобильник и сообщил администратору клуба, что Киану Ривз уже двадцать минут ждет на улице, пока его пропустят на его же собственную вечеринку. 

 

— Спасибо, — сказал актер. — Как хоть тебя зовут, добрый человек? 
— Ронни, — сказал водитель. — Но чаще — Безумный Царь Лимузинов. 

Пожимая ему руку, актер улыбался. Вот такая у него карма: единственный человек, обративший на него внимание, оказался не в ладах с головой. 

Когда Киану вошел в полутемное помещение, навстречу выскочил сам владелец клуба, чередуя извинения с обещаниями немедленно уволить виновных. Скороговоркой уверяя его, что все в порядке, Киану отбил свое пальто у десятка желающих за ним поухаживать, выдернул из кармана чужую кредитку и рысью устремился в зал. Забрался на сцену, жестом попросил остановить музыку, поднес к губам микрофон. Владелец клуба похолодел, думая, что сейчас прокол его сотрудников станет достоянием общественности, но на уме у Киану было другое. 

 

— Всем привет. Я там на улице карточку банковскую нашел на имя… — Он прищурился на выбитые в серебристом пластике буквы. — …Дона Джонаса. Есть здесь такой? Подойди, верну. 

Воссоединив мистера Джонаса с его золотым запасом, Киану пробрался в самый дальний угол и принялся созерцать толпу. Он не мог сказать, что чувствует себя на таких мероприятиях как рыба в воде, но все же это было лучше, чем гулкая тишина его квартиры на Манхэттене. Как с ним обычно бывало в таких случаях, воображение сейчас же унесло Киану в параллельную реальность, где его девочки — подруга Дженнифер и так и не родившаяся дочка Ава — дожидались его дома, а не лежали бок о бок на лос-анджелесском кладбище под холодными камнями. 

 

giphy1473162623

 

 

Почти пятнадцать лет спустя друзья Ривза говорят, что он так и не смог оправиться от двойной потери: «Нам иногда кажется, что он боится полюбить снова. Как-то так получается, что он приносит несчастье женщинам, которые ему небезразличны. Любимая ­сестра, дочь, Джен… Мы, конечно, убеждаем его, что он здесь ни при чем, но Киану повторяет: «Один раз — случай, а три — уже система». Он все время думает об этом и расстается с женщинами, как только чувствует к ним что-то большее, чем симпатию. 

 

«Горе меняет форму, но не проходит. Большинство людей считает, что время лечит. Якобы наступает такой момент, когда ты говоришь себе: «Ну вот, все прошло, мне уже не так тяжело». Это в лучшем случае заблуждение, в худшем — ложь. Одиночество, которое приходит со смертью любимых, ничем не заполнить. Я не могу не думать о том, как бы выглядело мое настоящее, если бы они остались со мной. Я скучаю по тому, чего никогда не было. Можно лишь надеяться, что однажды память о них начнет приносить утешение и радость, а не только боль и растерянность.

 

Я не бегу от жизни. Глупо умирать, когда вокруг столько красоты, еще глупее — отворачиваться от нее. Я знаю, что такое любить и терять. Некоторым необходимо быть счастливыми, чтобы жить, мне — нет. Сейчас я стараюсь почаще бывать среди людей, снова привыкаю к ним, хотя не могу сказать, что процесс доставляет мне удовольствие. Я хочу однажды встретить женщину, жениться, завести детей. Это — вершина моей горы, но туда еще нужно добраться. Просто дайте мне время». © Киану Ривз.

1
Танец с шарфом

1470223140

  

1997г. Осень. Школа, 9-ый класс. 


Это должен был быть последний урок по расписанию. Вести его должна была наш классный руководитель, а значит, либо русский язык, либо литература. Обычно, как ей вздумается или, как мы сами её уломаем. Но, в тот день, всё сложилось гораздо интереснее. Из ГОРОНО пришло поручение, провести опрос среди учащихся на тему: «Чем я занимаюсь в свободное от учебы время». 

 

Всем раздали «перфокарты» советского образца,  формата IBM 1980 года. Это тоненький лист картона с нанесенным на него двоичным кодом с одной стороны. Перфокарты использовались в компьютерах первого поколения, в качестве носителя при хранении и обработке данных. Впоследствии, они были замещены гибкими магнитными дисками и выведены из обихода.  Огромное количество использованных карт, ящиками складировалось по школам, так как обратная сторона картонки была абсолютно пустой и пригождалась для произведения на ней записей, в целях экономии макулатуры. Проще говоря, перфокарты заменяли чистые листочки.

 

 Вам нужно написать, чем вы занимаетесь после школы,  пояснила Людмила Александровна.  Расскажите о ваших увлечениях, секциях, кружках и занятиях во внеурочное время.

 

Первым делом я подумал о баскетболе. Как минимум три-четыре раза в неделю тренировки в зале, ну и на площадке во дворе побросать мячик был завсегдатаем. Ещё, ходили с пацанами на песчаный карьер к заброшенной стройке, что у лесной полосы. Зимой мы катались на полиэтиленовых мешках с гор, укатывали прямо в лесную чащу, лавируя между деревьев. А в остальное время года, играли там в «войнуху», по правилам, напоминающим советский аналог «Казаки-разбойники», где занятнее всего находиться в роли убегающего и изобретательно маскироваться, используя природные особенности местности. Лазать по деревьям, закапываться в листьях, там же случайно угодив в говно, лежать бездыханно, не двигаясь несколько часов, дабы не быть обнаруженным, затем подорваться в нужный момент, и в спину перебить «охотников». Обязательно упомянул бы и о своей 32-х битной сожительнице «Sega Mega Drive II», которая, так же, отнимала достаточно внеурочного времени, являясь неотъемлемой частью хобби. Своего рода пращуром нынешних гаджетов, съедающих у сегодняшней молодежи нормальное мужское детство, закалявшее дух и характер. Покажите-ка мне современного юнца, который сам мастерил себе рогатку, и я заберу свои слова взад.  

 

А вот о чем бы я умолчал, так это об отвисаниях в подъездах и беседках, со стандартным для нас в то время бич-пойком: полторашка спирта на четверых, пачка сигарет «Космос», газировка «Зеленое яблоко», и семачки на сдачу. Ну и сопутствующий таким посиделкам – пьяный дебош, зачастую под аккомпанемент «двухкассетника», а то и под гитару. Тоже, кстати, обязательный опыт тинейджера, хотя и с появлением гаджетов, данная романтика вроде никуда не канула. 

 Ребята, опрос является анонимным, поэтому перфокарты не подписываем!  наказала учительница.  Ни фамилию, ни класс, ни номер школы не указываем!

 

Так… «Анонимным…», «...не подписываем!», «Ничего не указываем!»  звучали в моей голове слова «классухи». И если бы я, вдруг оказался мультяшным персонажем, то все, кто находился рядом в тот момент, смогли бы лицезреть, появившуюся над моей головой, мерцающую лампочку. «Зачем тогда писать правду?!  продолжал я свои размышления.  Если им не интересно, чем занимаюсь именно я, значит, они хотят узнать насколько странным или непристойным может быть досуг школьника в этом возрасте. Поэтому и анонимно… иначе бы никто не стал раскрывать свою подноготную, по крайней мере, добровольно светить карты. Ну что ж, чудненько. Тогда приступим…»  Принялся пачкать чернилами перфокарту.

 

«Утро моё начинается с того же, чем и заканчивается вечер, плюс ко всему, я повторяю это в середине дня. Итого, минимум три раза в сутки, а то и того больше...  я «вешаюсь» на шарфе в ванной комнате. В общем, сначала обязательно перед походом в школу, иначе весь день я буду раздражительным и нервозным. Затем, с нетерпением дождавшись окончания уроков, мне срочно нужно бежать домой и как следует повеситься, ну и непременно перед сном, чтоб хорошо спалось. Обычно, я встаю на ванну и перекидываю шарф через батарею, другим концом обвязав петлю вокруг шеи. Затягиваю, конечно же не туго, чтобы в определенный момент можно было отцепиться. А когда наступает тот самый приход, когда чувствую, что поплыл, зрачки закатываются и сознание начинает покидать меня, я ослабляю узел и выпадаю из петли на пол. Там на полу, меня по-жесткой забирают конвульсии, сводит и выгибает так, что непроизвольно выделяется слюна, почему-то всегда горькая на вкус. Но оно того стоит, в следующий момент, от головы к конечностям будто-бы прокатывается стадо ежей, пальцы ног вытягиваются в струну, вот тогда я и славливаю забористый оргазм, частенько с эякуляцией, и хотя само чувство экстаза длиться может быть секунды 3-4, по ощущениям это значительно дольше, чем, к примеру, при обычной мастурбации...».  

 

Я на автомате выдавал подробности дрочки и удовольствий, связанных с сексуальной асфиксией, оперируя соответствующей терминологией. Обращал мысли в буквы, даже не понимая откуда это у меня в голове. Только сейчас, спустя много лет, вспоминая эту историю, начинаю догонять откуда же всё-таки растут ноги, той нездоровой осведомленности. Вышло так, что накануне опроса, прошедшим летом, мы всей семьёй отдыхали в Адлере. А передвигались в то время, как правило на поездах. Тогда они были существенно дешевле самолетов, ну и так как батя у меня военный, ему ещё и по суткам выгодно было. Мало того, что военным, ментам и пожарным оплачивается проезд в любую точку мира, так еще и время пути прибавляется к отпуску (сам так же 6 лет отслужил), куда приятнее проваляться +8 дней на верхней полке с книжкой, нежли их потом отрабатывать, взяв билеты на самолет. А еще семья у нас из 4-х человек, сам Бог нам создал отдельное купе для путешествий.

 

В том возрасте я особо не читал, редко фантастику про роботов, чаще дорожные анекдоты, газеты СпидИнфо и всякий такой шлак. Ж/д Томск-Адлер занимала 4 дня, и от скуки, между партиями в тетрис, тогда меня спас отец, поделившись со мной своей библиотекой. Из 15-ти книг серии «ЭПК» (Энциклопедия Преступлений и Катастроф) 1992 года издания, в руки мне угодил выпуск «Убийцы и Маньяки». В этой книге били собраны материалы нашумевших дел о фактах каннибализма, детоубийства, инсестов, серийных преступлениях и зверствах сексуальных маньяков; случаи, долгое время хранившиеся под грифом «Секретно»; исследовались психологические и социальные корни преступлений (страниц 70, ток одному Чикатило уделено). Это было странное чтиво, в то же время интересное, местами противное и шокирующее. Биография каждого больного ублюдка, мужелова, садиста, или пидофила отслежена в книге с самого раннего детства, и всегда все эти отклонения были связанны с каким-либо потрясением или увечьем.

 

Геюг я туда же, кстати, относил) Поэтому-то раньше их почти не было, во всяком случае, не больше, чем вот этих вот асоциальных преступных элементов. Сейчас же им гораздо проще. Совсем необязательно быть жертвой надругательств, или душить в детстве кошек по подвалам. Достаточно сосать мамкину титьку до 5-ти лет, или быть стильненькой творческой левшой, получив карт-бланш от общества на использование не предназначенных отверстий, типо для «любви». Хотя узаконьти, к примеру, некрофилию с зоофилией, и тут же на кладбищах соберутся очередя. Окажется, что он таким уродился, с детства, понимаешь ли, тяготел к зомбятинке. Да и от животных без ума настолько, что непременно всяким, допустим, скунсолизам, нужно разрешить браки со скунсами. Всё можно, везде норма, и всё на поверхности: фильмы, книги, телек, парады... хошь так, хочешь эдак. Вся нечисть повылазила из сумрака, защищаясь словом — толерантность. Поэтому сейчас каждый третий  "без предрассудков и предубеждений", и нет теперь ничего странного в том, чтобы тушить окурки друг о дружку. 

 

Напиши я то сочинение, в наши дни, может никто бы и не обратил на него внимания, но не тут-то было. Прошло месяца полтора с того дня. Я уже и думать забыл про то, что был такой опрос когда-то. И вот на очередном из уроков я вдруг услышал:

 

 Смолин! Иди, тебя завуч к себе вызывает!

 Чё к чему то? За что?

 Ну мне почём знать? Сходишь, да спросишь! 

 

Удивился я неспроста, так как маман у меня работает учителем в той же самой школе и, следовательно, фразу «Родителей в школу!» я практически не слыхал. Как ток какой косяк с моей стороны приключится, тут же об этом докладывалось матери, оперативненько, в течении дня уже в столовке. Ну а если залёт прямо из ряда вон, тогда уже для понта и важности, учителя тревожили батю.

 

Последний мой деликт на тот момент, произвел неизгладимое впечатление на директрису. Как-то раз не вышла учителка по литературе. У параллельного класса урок проходил раньше нашего, после коего мы поинтересовались, чем они там занимались. На что «бэшки» ответили, мол ничем, сидели одни в классе и галдели себе весь урок. Тогда я спустился в тир, что при классе ОБЖ, куда мы бегали стрелять из «мелкашки» на переменках и после уроков, взял от туда макет Калашникова, разукрасил лицо гуталином по типу Шварца в «Командо», подождал минут 15 от начала урока, дабы наверняка все собрались в классе литературы, с ноги вынес дверь и нырнул кувырком в класс. Вскочив на ноги, начал размахивать автоматом с криками: «Никому не шевелиться, блять! Морды в парты! Это захват заложников, нахуй!» Реакции конечно же я ожидал другой, вместо смеха и одобрительных аплодисментов, однокашники смотрели с выпученными глазами, на меня, а затем куда-то в бок, потом опять на меня. Когда я повернул голову в направлении недоумевающих взглядов, то встретился глазами с директрисой, у которой немножко потряхивало челюсть. Оказывается, давным-давно, ещё до назначения на должность, она вела литературу, и тут вдруг решила провести урок именно у нашего 9-го «А». Позже эту историю директриса радостно рассказывала на моём выпускном с трибуны, вручая мне аттестат. Батю тогда, как раз вызвали дверь обратно устанавливать. И всё это случилось ещё до Беслана, если чё.

 

И вот, захожу я значит в кабинет завуча. Она сидела за своим столом, а вдоль стенки, на стульях, пара-тройку каких-то интеллигентов при параде с блокнотами в руках. Походу какая-то комиссия от ГОРОНО в составе психологов, психиатров и сексологов. Но я тогда еще ничего не допетрил. 

 

 Проходи, Кирилл, присаживайся,  вежливо попросила завуч. Я сел. 

 А что случилось то?  продолжал я тупить.

 Да ничего, мы у тебя хотели спросить. Как у тебя дела вообще? Как настроение?  ещё больше вгоняла в ступор Нина Фёдоровна.

 Нормально, чё. А что происходит вообще?

 Просто беседа, Кирилл. Расскажи-ка нам, о своих увлечениях. Чем занимаешься после школы?

 Да ничем особо, тренировки, да друзья, ну и уроки там всякие,  я всё равно не понимал о чём идет речь.

 Какие ты книги любишь читать, Кирилл?  не унималась издалеказаходящая заведующая. 

 Ну я так-то и не читаю в общем, ток то, что задают, конечно же,  припизднул я для прилежания.

 

На самом деле, до второго курса универа у меня был исключительно математический склад ума, мне легко давались задачи разного типа, аналитика, тактика. Я любил алгебру, физику, и терпеть не мог литературу и историю, всё, где нужно было что-то читать и заучивать неинтересное мне. А уж писать сочинения, ну вообще бред. Это потом моё мировоззрение развернулось на 180 градусов. Забредя однажды в театр, спортивным гопником, погреться с какой-то очередной дворовой разборки, я умудрился на халяву попасть на спектакль «Эти свободные бабочки» Леонарда Герша. Так я потом и проработал в том театре более 5-ти лет, а чувачок, что играл Дональда Бейкера, стал впоследствии одним из лучших друганов. Именно тогда, я приобрел интерес ко всему тому, что упустил в школе, и на учёбе стал охотнее тянуться к гуманитарным лекциям, таким как риторика, логика, психология, педагогика, имиджелогия, и даж сам начал что-то писать. Но, как видно, бессознательно, это проявлялось гораздо раньше, поэтому-то я и оказался в кабинете завуча.

 

 А фильмы какие любишь смотреть, в каком жанре? 

 Боевики люблю, комедии. У меня почти полное собрание фильмов с Ван Даммом и Джеки Чаном.

 

Подростком я практиковал «хай-кики», да и вообще помахать ногами был не дурак, за что трудовик меня так и прозвал — вандамчиком. Сам он прославился тем, что выкручивал ученикам уши, и за провинности, и даж в качестве поощрения, по-отечески так, с доброй такой улыбкой. Как у правильного советского трудовика, у Мурат Романовича не было трех средних пальцев на руке, и не дай бог кому-нибудь случалось затесаться ухом меж его большим пальцем и мизинцем. Моей же излюбленной забавой было, сбивать со стен выключатели «мавахой», которые в то время устанавливались много выше уровня головы, но как совестливый, воспитанный человек, я потом приделывал их обратно. А ещё круче считалось — включить или выключить свет с ноги. Техника, конечно же оттачивалась по «VHSкам» с Жаном-Клодом. 

 

 А ужасы? Как ты относишься к фильмам ужасов? 

 Неее, ужасы не моё совсем, я ващет брезгливый. 

 Ну а может быть тебе нравиться смотреть на то, как кого-то душат?

 

У Нины Фёдоровны уже заканчивались наводящие вопросы, а я все никак не мог догнать, чего же они от меня хотят.  На последний вопрос я не ответил, лишь посмотрел на нее с выражением лица, типа «Што блять!? Чё эт ты щас сморозила вообще!?» Прочитав это в моих глазах, завуч тут же сменила тактику, пойдя другим путём.

 

 Знаешь, Кирилл, когда-то давно у нас училась одна девочка, которой нравилось душить себя шарфом...

 

После этой фразы, до меня конечно же сразу всё дошло. Это меня дико рассмешило, я смеялся в голос и не мог остановиться, а члены комиссии повытягивали шеи и стали вертеть бошками, глядя друг на друга, как гуси. Странно, что меня тогда на психу не увезли тут же. 

 

 Что именно тебя рассмешило?!  удивилась заведующая.

 Ну неужели же не понятно, что там бредятина написана?  искренне вопрошал я к пониманию.

 Совсем не понятно, Кирилл! Даже наоборот, абсолютно понятно, что ты не шутил.

 А чего вы так долго тянули то с этим, я уже и не помню, что там написал вообще.

 Твоё признание долго изучали специалисты, а перечитать ты его можешь пойти взять у своей мамы.

 Да вы че, совсем чтоли?!! Её то блин зачем было сюда впутывать?! Я же говорю, что просто пошутил, можете сворачивать свои блокнотики!

 

Скрутить они меня не могли, как и доказать, что я не шутил тоже, но пристальное внимание на некоторое время мне было обеспечено, хорошо хоть на учет не поставили. А самое стрёмное меня ожидало дома. Выходит, так как перфокарты мы не подписывали, потребовалось время, чтобы вычислить школу, затем класс и в итоге конкретного ученика. Сначала врачи анализировали моё творение на предмет серьёзности изложения, и пришли к выводу, что так красочно, с подобными подробностями, данный случай мог описать только человек разбирающийся в теме, а поскольку я никакой не специалист в этой области, то скорее всего — реальный пациент. Затем, по почерку, выявляли искомого, перебирали тетрадки, сравнивая с текстом опроса. В оконцовке вышли на мою мать, показав ей сам текст, чтобы она подтвердила подлинность моего почерка. Думаю она изрядно поседела в тот момент под краской.

 

Когда я вернулся домой, там царил небывалый кипиш. Мамана трясло навзрыд в соплях и истерике, батя, взглянув на меня, выдал свой коронный арсенал военных обсерков:

 

 Ну ты и дебил блять! Ты совсем чтоли охуел!!??

 Да я пошутил!

 Да ты, блять, дебил!!

 

И всё в таком духе) Второй раз он так разорялся, называя меня Фантомасом, когда я подстригся наголо, перед тем как нести на плече девочку на последнем звонке. Девчушка меня тогда не узнала после репетиций, и отказывалась ко мне подойти. Конечно же, я очень люблю своих родителей, и глубоко благодарен им за своё воспитание. Но тогда мне потребовался не один месяц, чтобы вернуть их доверие. Никто мне не верил. Ближайшие пол года точно. У меня отобрали все шарфы, шнурки и ремни. Возле туалета постоянно дежурила мать, чуть ток я засиделся, сразу тарабанила в дверь:

 

 Кирилл!!! Ты что там делаешь!!??

 Ну мам, в туалете я!!

 А ну вылазь сейчас же!!

 

С тех пор я не ношу шарфы, они стали для меня скорее предметом аксессуара, нежели средством утепления. Им я предпочитаю водолазки и свитера крупной вязки с большим воротом.

 

*на иллюстрации к посту изображение Айседоры Дункан-Есениной, и того самого шарфа, с которым она танцевала свой знаменитый «Танец с шарфом», которым же и была задушена, когда его зажевало в ось колеса набиравшего скорость автомобиля.

  

Хачу в кино!

1469715746

 

Ещё не успел пересмотреть все кина прошлой недели, как тут новая куча привалила. На прошлых выхах глянул «Стартрек» да «И гаснет свет». Особо не в восторге ни от того, ни от другого. Из завершившийся трилогии Звёздного пути, первая из частей по моему мнению самая удачная была, и по сюжету и по свежести возрождения жанра. Да и Джей Джей Абрамс тогда был на пике энтузиазма своего, затем по нисходящей в серии, возможно из-за перепрыгивания на «Старворс», за них ему конечно отдельное спасибо. А по этой саге, теперь вот сериал очередной будет, вроде как шестой уже по счету.  

 

Ужасы тоже слабые получились, завлекло меня туда скорее имя Джеймса Вана в титрах. Его второе «Заклятие», что не так давно выходило в прокат, качественнее в несколько раз, да и амплуа не сопоставимы конечно, там он режиссер, плюс вся его команда была в сборе, а здесь светанул именем в стане продюсеров. И увидав, что «пипл схавал» этот средняк, братья Уорнеры тут же объявили о продолжении. Голливуд и деньги к сожалению калечат некоторых талантов обязывающим конвейером, заражая их хваткой Майкла «Скруджа» Бэя. К тому же именно на хоррорах у компаний самый большой выхлоп, в соотношении затрат к сборам.

 

А не глянул я пока что «Свецкую жисть» Вуди Аллена, по ряду причин так скажем, в которых всегда виноваты бабы) Хотя на Вудика то чё без бабы ходить, он так-то больше девчачий кинодел, и сопливых дел мастер, в хорошем смысле естестно. 

 

Центральным фильмом этой недели, все сети навязывают «Охотниц за приведениями». Хотя непонятно, кому в здравом уме, захочется пойти смотреть на «камеди вумен» в упряжке с вылизанным Хемсвортом, разве что бабам опять же, да каблукам ихним. Я бы может и посетил сие лицедейство, дабы в очередной раз утвердиться в своём чутье и догадках, но если бы ну прямо совсем ничего другого не шло бы на неделе. А вообще, рейтинг 2/10 уже всё и так за меня говорит. Вдобавок, параллельно идёт несколько годных кинох.  

 

7shesh1469717193

 

Второй громкой картиной недели можно считать «Неоновый Демон», творение Николы Рефна о лесбиянках-трупоедах, которое он посвятил своей любимой жене. Сколько бы мне не нравился его визуальный язык, и его предыдущие работы, но кажется, с тех пор как его вознесли фанаты «Драйва», Рефн совсем ёбу дался высокохудожественного. Как было написано у синемаголиков «...такого количества извращений сразу, вы не видели еще ни в одном фильме: некрофилия, педофилия, каннибализм, изнасилования, оральный секс с ножом... Другу Рефна Гаспару Ноэ такое даже и не снилось, не говоря уже о ненавистном земляке датчанина Ларсе фон Триере».  Я то туда не собираюсь конечно. Может режиссер и хотел поглумиться над современным восприятием красоты и мира всяких меньшинств, бегущих от мейнстрима к эксплотейшну, только вот наоборот ведь стало. Вся эта хуйня вокруг, в лице всяких геюг и фриков, по объёму уже превышает старое доброе быдло, а следовательно гопнчество для меня сегодня — это гротеск, разврат, цветные татухи, крашенные бороды и вся эта вшивая полукосмическая творческая псевдоэлита куда ни плюнь. Ну как бы вот кино для таких. 

 

3061243-poster-1920-the-neon-demonshnd1469716322

 

Третья киноха недели по популярности «Судная Ночь 3», она же третья по счету во франшизе, созданной и срежессированной Джеймсом ДеМонако. С самого начала, мне очень понравилась идея фильма, его стилистика и пост-продакшн (тут как раз таки чуется продюсерская жила Майкла Бэя), но на выходе оба раза подводило исполнение. Постоянно мне чего-то не хватало, будто бы разило от проекта театрально-сериальной самодеятельностью. В любом случае схожу, предоставив ДеМонаку последний шанец, тем более на этот раз, что трейлер, что постеры, мне напомнили атмосферу оч крутой игрухи детства «Manhunt» от Rockstar Games. 

 

maxresdefault1469716174

 

Очередной проходной боевичок «Крутые Меры» (в оригинале — День взятия Бастилии), который я посетил уже вчера по дороге с работы домой. Я мальчик, поэтому я люблю боевики и фантастику, сколько бы вы не кричали, мол это моветонский жанр. По мне так он сложнее остальных жанров, поэтому экшн экшну рознь. Редко бывает нарваться на абсолютное качество без придирок. Здесь две трети фильма было интересно, потом началась откровенная муть. Вообще-то кино актуальное, об терроре против евроценностей, причем не где-нибудь, а во Франции. Но концовку завалили, всё оказалось намного проще. Ответственный за всё это - малоопытный Джеймс Уоткинс, который и написал и снял.

 

Про Идриса Эльбу отдельно хочется сказать. Давно я приметил этого колоритного ниггера, еще с «Рок-н-рольщика» Гая Ричи. И вот теперь он набирает обороты снимаясь везде куда позовут. Неделю назад засветился в том же Стартреке. Обычно, если я выделяю какого-нибудь крутого чувака, и начинаю следить за его карьерой, он неизбежно становится бабским вожделенцем, народным секс символом и мелькает во всех проектах как стробоскоп, чем начинает утомлять, становится одинаковым и перестаёт быть крутым в моих глазах. Просто я всегда забегаю вперед и редко ошибаюсь. Так вот случилось и с другими выходцами «Рок-н-рольщика», сначала с Батлером, потом с Харди, причём про первого мокрощёлки благополучно забыли, благодаря обожествлению второго. Так же когда-то все они бросили Дикаприя, отчего он стал только круче теперь, но продолжают за него болеть, как за бывшего брошенку. 

 

7038lrprl1469716159

 

А вот следующую киношку я ждал с 2014 года, после просмотра Смитовского «Бивня». https://bricks.pro/smolbig/9208/ Само название фильма от наших локализаторов — «Йоганутые» (в оригинале — Любители йоги), сразу же передаёт почерк автора и смысловую нагрузку картины, которую Смит обычно настолько вуалирует в трешаке, что собирающие «слифки» с поверхности, попросту покидают залы. Правда кина у него не коммерческие, а скорее авторские, поэтому не во всех залах идут, так что случайно попасть на Смита сложно, обычно зритель знает куда и зачем он пришел. «Йоганутые» заявлен, как второй фильм, так называемой «Канадской трилогии», и спин-офф первого, того самого «Бивня», из эпизода которого перекочевали обе главные героини, и сам детектив Ги Лапойнт (франц. Лапуант) в исполнении в хлам загримированного Джонни Деппа. А девчонок играют их дочки, та что справа на скрине — Депповская, слева — Кевина Смита. Суть последних проектов режиссера, в скрещивании несопоставимых жанров, разрушая стереотипы, где радикальный и сумасбродный наичернейший юмор, в тоже время иронично-тонкий и обаятельный, местами и имбецильный конечно).

 

8-film-che-non-vediamo-lora-di-vedere-nel-2016-14526107631469717604

 

Также на этой неделе стартовал байопик про Пеле с неплохой критикой. Но я не люблю футбол, поэтому пока принципиально воздержусь, а вы как хотите. Фильм то вроде действительно хороший.  

3
Manchester — Rochdale — Chester

1484078841

 

Объяснительная предыстория...

 

48

 

Весь вечер после инцидента с проёбом, ловил себя на мысли - каким бы оказалось провидением, если бы тот самолет, на который я не попал... ну вы поняли) Нет, ну конечно, конечно же это греховные мысли, но... тогда бы все мои мытарства и угрызения обрели бы смысл) Хотя, наверное, я не настолько клёвый чел, чтобы стоить трёхсот жизней... ну, быть может где-то 149 или около того, ну там ещё от возраста и праведности мученика вапще-то должно зависеть. Короче, на следующий день, благополучно улетел я, прибыв в Пулково минут так на 40 раньше. С сумкой моей произвели ровно те же манипуляции, что меня в общем-то совсем не напрягало, ни в первый раз, ни во второй. Всегда больше удивляло, как на обратном пути из-за бугра, никто и никогда на мой багаж даже внимания не обращал. Однажды из Тая сюрикены вёз, только в Сибе обнаружили и пристали, не надолго правда, т.к. ксива на тот момент была.

 

А ещё немножко удручает дискриминация по национальному признаку. Вроде бы одна авиакомпания (Туркиши), но вот самолеты из Стамбула в Англию и обратно, на порядок круче и современнее тех, что летают маршрутом Стамбул - Россия - Стамбул. В типе мы самые неприхотливые, или самые первобытные? В цене на билеты так то особой разницы не ощущается. Единственное, что кормёжка все 4 раза одинаковая была, и везде бухло разливали, даже русским. Цивилизация.

 

6

 

В общей сложности за 14 часов полета, удалось посмотреть 5 фильмов. Новинки в оригинале мне пока сложно даются, поэтому не стал портить впечатление непониманием. С сабами легче, но и с ними решил глядеть кинохи, которые уже смотрел, дабы всё-таки догонять о чем речь, а когда обнаружил на борту культовые творения синематографа, засмотренные наизусть, там уже и субтитры не понадобились. За присест проглотил пару «Крестных Бать», затем «Таксиста», «Рокки» и «Бойцовую Рыбку».

 

Ещё лет 15 назад я воспринимал эти картины как боевики, и меня раздражала их тягомотина и та авторская ретро подача, но какой же я был сопляк. Теперь чую я чуть-чуть взрослею, и мне пока нравится этот процесс. Правда стала жутко бесить молодежь - напускная, бессовестная и беспринципная. А эти фильмы - это же просто жизненный букварь, в каждом кадре, и в каждой реплике. И никакой тебе смрадной толерантности, только старые добрые дедовские ценности, где даже у негодяев имеется своя философия, и свои убеждения. 

 

5

 

В порту Манчестера меня встречала наш партнер, по имени Джорджина, 1993 года рождения. Обычная англичанка, ничо особенного, ну может задница норм. По-русски три слова знает: «спасибо», «работа» и, кстати, «жопа». Причем всё это постоянно можно было сложить в одно предложение. Как и полагается настоящей, чопорной англичанке, Джорджик опоздала на 3 часа. Спасибо, работа, жопа.

 

Пока её ждал, в зале для встречающих столпилось штук 30 китайских малолеток, которые окружив выход, устремили туда все свои гаджеты. Больше часа они так простояли, а когда гость наконец появился, я думал все стекла полопаются от ихнего визга. Оказалось, дожидались они какого-то китайского Бибера, хотя непонятно, певец он или кто ещё, но забавно это было конечно, очень. Из бодигуардов с ним две тётьки, одна вроде старшей сестры, вела его в обнимку, а другая вроде мамки, катила телегу с чемоданами. Так они все в тридцатьтроём и выкатились на улицу, под вспышки телефонов и охи-ахи маленьких фанок. Вот и я, как влажная китайчонка, сделал несколько снимков в память о моменте.

 

А мораль тут про «не сотвори себе кумира». И лучше бы с детства выбивать эту дурость из девочек, иначе потом такие вот больные вожделения на медийность и статус, никуда не исчезнут, превращая их в охотниц, эскортниц, артистодрочерниц и любительниц спорта, где очень важен антураж, где всё внимание сосредоточено на визуальной мишуре хотельного, и мониторинге его приватно-светской жизнедеятельности, с желанием в неё окунуться, добровольно соглашаясь на роль безвольной, зашоренной терпилы. У парней с этим много проще, не настолько расчетливое или психозависимое, никто ведь не станет резать себе вены или дежурить под окнами, дабы разделить учесть сотни таких же двинанутых. Да и вообще, чем популярнее тёлка в тех же соц. сетях, тем менее она интересна адекватно настроенным, и никому не нужна зависимая соска, постоянно уткнувшаяся в телефон, направо и налево рассылающая свою жопу, ну разве что, как трофей для галочки. И нет ни одного примера, где бы корысть с тщеславием прожили душа в душу от начала и до конца, потому как душ то там нет никаких.      

 

9

 

Так вот, прилетел я по местному где-то в одиннадцатом часу вечера, а забрала меня Джордж около часа. Из Манчестера ещё минут 40 добирались в Рочдейл, до вот этого двухэтажного гэстхауса, именно там, где горит свет в окне и была моя койка-место. Жили там ещё шестеро парней в трех номерах, четверо наших питерских сборщика, и пару британских гайз в помощь от заказчика, т.к. за два оставшихся дня, по плану им нужно было сдать два клуба к открытию. Ребята не так давно пришли с работ, и уже улеглись, а подъём был намечен на пол восьмого. Но мне то как-то не до сна было, хотелось гулять и впитывать чужую культуру. Сбросив чемодан и забрав ключи, побрёл я около двух часов ночи шататься по ночному Рочдейлу. 

 

7й

 

Вроде праздник у них какой-то, вроде воскресение, вроде всего 2 часа а.м. но вот чтобы найти чего-нибудь перекусить и запить, мне пришлось плутать часа полтора. Всё кругом закрыто, ни одной живой души, или дрейфующей машины, ток изредка проезжающие такси нарушали лай собак и какие-то дикошарые крики, доносящиеся из подворотней. Жутковато на самом деле. И если вы смотрели хотя бы один из фильмов трилогии «Кровь и мороженное» Эдгара Райта с Саймоном Пеггом и Ником Фростом, то меня поймете. Ощущение, будто я реально попал в самый стереотипный пригород Англии, сошедший с экранов, в худшем его проявлении, и дальше больше.

 

Впереди, по ту сторону дороги, кучка типичных англо-подростков из «Хулиганов зеленой улицы», втроём запинывали лежачего соотечественника. Сворачивать было некуда, да и русский ж я, авось проскочим, а не проскочим, так не посрамим Русь матушку) не подумал вот только выложить всё содержимое рюкзака в ночлежке, и пошёл на рожон с кучей бабла и всеми документами) Когда я с ними поравнялся, они уже волокли чувака под руки вверх по улице, причем тот смотрел на меня и улыбался, пуская кровавые пузыри. Остальные тоже давили имбецильную лыбу, и попытались меня окликнуть, но сленг английских тинейджеров - это просто блять набор заиканий. Я хрен разбирал, что мне рабочие гайзы то говорили трезвые, а этих и подавно, даже пытаться понять не соизволил. Русская речь оказывается отрезвляет. Отморозь меня тоже ни разу не поняла, так в тупнике и останавливаться никто не стал. 

 

7ф

 

Вдоль по «дрейковской» вниз до конца, улица вывела на небольшую площадь, под завязку забитую таксистами. Далее предо мной развернулась классическая картина из абсолютно любого фильма про зомби - когда ты идешь по пустынному городу, и уже было теряешь бдительность, как и веру в то, что сможешь встретить хоть какое-то оживленное телодвижение, заворачиваешь за угол, и вдруг херак!! Там человек ДВЕСТИ стояло, переминаясь с ноги на ногу и все по-моему разом повернулись в мою сторону. Я остановился, чуть ошалев, и замер, только они на меня не побежали, слава блять богу)

 

Всё это скопище образовалось подле неказистого трехэтажного здания, откуда еле-еле басила глухая бочка и пробивалась жиденькая цветомузыка. Понятно теперь, что я забрёл на дискотэку, и судя по рассасывающимся по таксям отщепенцам, вечерина эта - дотлевала свой последний огарок. Видимо основная масса только раскочегарилась, и совсем не желала расходиться. Хотя на улице оставаться тусить становилось прохладно, учитывая, что самые длинные юбки, которые можно было отыскать среди публики, всё равно не скрывали трусов своих хозяек. Да и вообще всё это вульгаритэ, мягко говоря выглядело мерзотно, даже несмотря на некоторых, довольно охерительных тёлок, хоть и еле держащихся на ногах, но то, что ты тут же можешь лицезреть их труселя и соски, как-то интерес в их сторону резко подгаживает.

 

Известно же, чем сильнее тебе нравится девочка, тем терпимее твоё желание, во что бы то ни стало, её завалить. А руководствуясь похотью, уважением не проникаешься, ведь после всего придется оправдывать перед собою свой выбор. Мало кому средь всей шоблы было далеко за двадцать. Причем создалось впечатление, что в городе вообще нет никого старше 25-ти, или они всех их внатуре съели. А жрать, кстати, хотелось. Вокруг этой площади, на моё счастье, работали мелкие пиццерии, наподобие наших шавермных, но к моему же сожалению, все они тут же набились бухущим молодняком. А кому не хватило места, те разбрелись по закаулкам, кто ссать, кто блевать, кто сосаться или того пуще. 

 

10

 

Я присел за столик перехавать это дело, напротив села пьянющая бабища, вывалив сисюли на стол, причем в прямом смысле. На ней была сетка, ну не знаю, для ловли китов наверное, и больше ничего под ней. Обидно то, что она была красивая, и титьки красивые, но бля, всё равно зрелище это жалкое. Спермотаксеконцы прочухав, что она на меня смотрит, начали метить территорию. Подошло, облизало её и пожулькало, человека четыре наверное, так и не ясно было чья же она. Молодые ушлепаны все такие типа дерзкие и смешные, так и просят по еблищу) Теснота, духота, косые взгляды бесконечно длинной гагочущей очереди и соответственно медленное обслуживание, всё это начало меня порядком вымораживать, так я заказа своего и не озвучил, выйдя подышать, решил двинуть до гостинки.

 

Время перевалило за четыре, я был голодный и злой, и настроение отчего-то сделалось упадническим. И шёл я какими-то гетто-ебенями, где нет-нет да восставали по углам допивающие, доссывающие и дорыгивающие ребятишки, преимущественно женского рода. Конечно же я тоже был молодым, и чего только не повидал в своём отрочестве, но почему-то мне кажется, с тех пор немножечко разбух этот, без того воспалённый комок гнойного пиздеца, который сражает все догмы и идеалы на пути. И тянется он как раз таки отсюда, как прародитель постылых мне «свободных отношений» и «постельной дружбы». И дело даже не в одежде или алкоголе, а в атрофии элементарного чувства собственного достоинства. Хотя, казалось бы, какое мне-то дело до всего этого и откуда во мне столько ханжества.

 

Вообще-то я всегда хотел дочь. С пацаном конечно проще, но с ним нельзя сюсюкаца, поэтому для первого раза, я всё время думал про деваху. Зато сынку есть возможность вломить чуть что не так, а с девкой уже не прокатит, лишь посеешь страсть к садомазе. Потом начнутся бесконечные наколки, будто она член Якудзы, а затем шибари и асфиксия. Оттого-то я и не переношу аморального поведения всяких шалашовок, наверное из-за страха не уберечь своё от этого. А что может быть страшнее дочери-шлюхи или сына-питуха?) Тогда уж лучше наоборот. Сын потаскун - это вроде как норма. Дочь лесба - ну тож не так страшно, зато хоть никто в неё хером тыкать не будет, пускай там свои ножницы делают, или чем там они ещё занимаются?) Только пассия её всё равно будет проходить моё одобрение, никаких короткостриженых «земфирок» с десятью кольцами в лице, клетчатых рубахах и берцах, а какая-нибудь губастая смуглянка в чулках) Ну разумеется можно, чтобы она осталась у нас ночевать, ну что за вопрос, дочуль?) Ступайте к себе в комнату, и дверь можете не закрывать, никто к вам не зайдет, я прослежу))

 

12

 

Шуточки всё это естестно, куда уж там без слабых баб на перед. Да и среди говномесов водятся смешные персонажи. А бояться столкнуться судьбами стоит совсем не с ними, самые гнусные люди - это предатели, любовники и любовницы. На дух не переношу, даже если кто-то мне просто историю рассказывает об очередной мразотной связи - ой ну нахер, завали, не продолжай лучше. Никогда я не пойму, как можно прощать, или проникаться тем, кто с тобой же предает близкого, и ждать когда он достанется тебе. Это как искать еду на помойке. Каждый думает, что он не каждый, и с какого-то перепугу особенный, и что с ним то уж такого не случится) Но прошмандэ и вероломство - оно ведь, как хронический герпес. Если хоть раз остро проявилось, значит уже живёт в организме и обязательно жди рецидив, к бабке не ходи. И если ты заполучил-таки себе такова говница и тебя это устраивает, значит вы друг друга стоите, и неизбежно начнете друг от друга гулять, вопрос времени. А если не тебе, так твоим детям, в обязаловку придется словить все запущенные тобой кармические бумеранги. 

 

«Ему не повезло родиться в не своё время. Он человек другой эпохи» - так сказал Дуайт МакКарти о Марве в «Sin Sity». Вот и я иногда также себя ощущаю, подобно пассажам нынешних трансгендеров о том, как они родились в не своём теле. Хотелось бы мне вернуться во времена, когда женщин ассоциировали с книгой, а не журналом, когда красивым считалось отдать жизнь во имя чести. Сегодня же, в порядке вещей пренебречь честью в пользу красивой жизни, не созидать, а разорять, не стремиться делать счастливым, но хотеть стать счастливым за чей-то счет. И если бы тот самолет был напичкан исключительно тремястами курвами, содомитами и неверными... бляха... так вот оказывается почему в ИГИЛ вербуюца)) С такими «благородными», занудно-праведными мыслями, я ещё около часа провалялся на шконке, переваривая прогулку и желая поскорее закончить эту командировку. Быть может лежащая рядом с моим лицом библия тому виной) Закинул её в ящик, после чего наконец удалось заснуть.  

 

11

 

«Утро вечера мудренее» - отнюдь не для красного словца сочинялось, очень правильная пословица и всегда работает. Двух часов мне хватило, чтобы проснуться в хорошем настроении, забыв про вальпургиеву ночь, выглянуть в окно и порадоваться сложившимся обстоятельствам. Весь негатив куда-то улетучился, как если бы в «паранормальном явлении», наступило утро, дабы зритель смог перевести дух. Стало даже пофик, что толчок не смывал, горячая вода работала отдельно от холодной, а входная дверь открывалась только с плеча. Больше в этот хоутель ведь я не вернусь, поэтому на работу уходил сразу с чемоданом, не имея понятия, где проведу следующую ночь.  

 

13

 

Восемь утра. Вновь просыпается ощущение постапокалипсиса. На улке до сих пор безлюдно, на этот раз пропали даже таксёры, собаки и зомби-студентики. Всё по прежнему закрыто. Типа выходной день. Все эти лавочки и магазики - частные, хозяева над ними же и проживают, и работают они как им вздумаеца. Открылся где-нибудь в 11:00, и закрылся, например, в 16:00. Сфотал вот какую-то чувиху бичующего вида, очевидно блуждающую в поисках курева, либо выпивки. Думаю, придется ей брести от сюда и до самых одиннадцати часов. 

 

14

 

А вот и часы. Редкая достопримечательность в виде «маленького бэна» по дороге в клуб. Времени не оставалось подходить и разглядывать, щелкнул издали. Здесь вот не видно, но номерные знаки у них на машинах - спереди белые, а сзади желтые. Спросил потом у Джорджины причину, она сказала, что нету ризонс никаких, типа прост. Скорей всего не знает девчуля, причина ведь есть всегда. А когда услышала от меня, всю раскладку по цветам наших гос. рег. знаков, то вэри эксайтинг это её. 

 

16

 

Если бы я взаправду оказался в ситуации и событиях фильма «Зомби по имени Шон», или же объекта этой пародии - «Рассвет мертвецов», я всяко бы не рискнул пересечь такую улицу. Все эти окна и жалюзи - как декорации, развешанные подобно ружьям Чехова. Того и гляди из любого - проломятся руки и утянут тебя в кромешные гости, виновником трапезы. Но, так как я всего-то навсего находился в нашей общей реальности, прогулка эта стала нескучной, благодаря моему воображению.  

 

17

 

Фитнес клуб JD Rochdale. Все клубы сети JD и TF, именуются в зависимости от названия города, в котором находятся. Таким образом мне приходилось проектировать расстановку удаленно, для клубов: Chester, Crewe, Coventry, Lincoln, Liverpool, Oldham, Preston, Prenton, Rochdale, Washington, Wilmslow, Wrexham, Whitefield, Wigan (мож даж и забыл про кого-то). А тут подходящий случай воочию взглянуть на проделанный проект для британцев. 

 

4

 

Одна местная тренерша угостила кофеём. Так-то я ни разу не кофеман, но как грится: дают - бери, тем более если тётька даёт. Правда перепутав пакеты с шугарным, сыпанул туда ещё и растворимый. Говнище вышло канешн, зато взбодрился тройной крепостью. А Джордж тогда сказала, мол мой инглиш - вери уэл! Хотя сам то я знаю, что нифига подобного, и с тех пор, как в школе профилонил уроки по симпле-континиус-пёрфекту, так до сих пор и плаваю, разговаривая по магистро-йодовски. Или как собака, всё понимаю, но ответить порой не могу и туплю зависая) Вот и на её лесть, обыкновенные фразы вроде: «рили?», «а ю кидинг?» и даже «булщит!» просто зашкерились в чертогах, мне оставалась выдать только: «пффф, йес?» А она ржёт такая: «яас-яас))».

 

15

 

Работа полным ходом. Скоро британские зожники смогут схоронить своё исподнее в питерских шкафах. Кстати, именно из Англии поступает самое большое количество рекламаций. Мебель Foreman - позиционируется, как неубиваемая, проходит всяческие испытания на излом и проникновение, имеет практически пожизненную гарантию за счет своего конструктива (сам даж принимал участие в подтягивании на фасадах). В московских клубах Мадонны «Hard Candy», эта мебель служит уж лет шесть, а в Питере, в одном из «Спорт Лайфов» - десятилетний юбилей отметила. Но вот почему-то только на туманном альбионе - ломаеца неломаемое, вопреки стереотипным анекдотам про русских. Это насколько нужно любить футбол, чтобы стать настолько уебатым фанатиком, и заниматься лютым вандализмом в цивильных клубах. А сеть TF, к слову, вовсе не для босяцкого контингента, а что-то вроде элитного заведения. Непонятно, как туда быдляры то перекочевывают, покидая насиженные турнички и пабы. 

 

20

 

Пришло время отобедать, да прошвырнуться в окрестностях. Ни одной кафехи рядышком не обнаружено, хотя можно было бы поесть и в ресторанных двориках в ТЦ, но семейные работяги к этому не привыкшие, экономя на каждом пенсе. Не стал уж щеголять холостяцким положением, поэтому зашли в магаз за провиантом, заодно и на вечер затариться, научен чай вчерашним голоданием, да и как обмолвился выше, ни ровен час, все лавочки прикроют они свои, с малейшим намеком на сумерки, да забаррикадируются, как в «Я Легенда». На улицах, кстати, все приветливые, приличные, как-будто обратился город, из ночи в день. Мусульман много у них ещё. Или уже.

 

19

 

Увидал такую вот красотищу! При том, что это не фотопечать, а печать на синтетическом холсте, реальных обложек комиксов, покрытых текстурным гелем, который помимо защиты изображения создает имитацию мазков кисти. Захотел порадовать себя на день звёздных войн. Кто не в курсах, он четвёртого мая отмечается. Из-за перефразированной даприбудетстобойсилы, из May the Force be with you - в - May the fourth be with you. Так-то 1,2 касика, считай недорого для крутотни, только в смуту меня ввели, напугав негабаритным грузом для самолёта. Мол либо с рамы снимать и заворачивать в тубус, либо приобретать спец папку, но не факт, что пойдут навстречу при регистрации. А в багаж сдавать - хана ей без оборудованного ящика. В РФ проще бы было. Решил всё уточнить и зайти позже, но как всегда бывает, в оконцовке нужно было торопиться и переезжать в другой город, позабыв про крутотень.

 

18

 

Балтика на импорт за 140 считай, ну наверное норм, учитывая соседей, хотя вся полка прямо скажем не ахти, заявляю, как ценитель пенного, пол года проработавший в «Heineken». Все эти марки запросто можно встретить в любом ларьке на любом районе нашей страны, а пока есть возможность, нужно дегустировать местный свежий пивас.

 

21

 

Магазик - всё за фунт, ну или мир фунта, как угодно. На подобие наших ширпотребных палаток «всё по 33 рубля», но общее у них только суть в названии, внутри то это обычный хороший супермаркет. Где всё что меньше фунта - стоит фунт, если сильно меньше, то идет в связке оптом, если больше фунта, то все равно фунт. Здесь если грамотно прошарить, можно нехило экономить. 

 

15фй

 

Монтаж почти закончен, осталось крышу положить. Давали нам в помощь девчонок тренерш, чтобы успеть им открыться на следующий день, они в основном с тряпками ходили, очищали фасады от коцок. Ещё угощали kitkat и oreo, на которые я после подсел. Матерных слова у них всего два в запасе, как я успел заметить, это - фак и дик. Скука! Ёпрст!

 

15ц

 

Обращаю внимание на розетки, когда соберетесь туда, предусмотрите решение проблемы. А то, если бы гайзы не угостили меня переходником, не было б тогда никаких фоточек. Измеритель веса и роста - платный, так что если ты скряга, значит о весе и не заморачиваешься, и значит вообще зря на абонемент потратился.

 

15я

 

JD Rochdale - дан! На очереди TF Chester. Грузимся в тачку к Джорджине и едем в Честер. Время в пути часа полтора - два. Когда нет возможности фоткать, приходится рассказывать.

 

22

 

Всю дорогу по трассе Рочдейл - Честер, не покидало ощущение, будто я путешествую по какой-нибудь М10, либо вообще Нск-Томск. Вся флора и фауна схожая, машины тоже одинаковые. Дороги даже такие же, что удивило. Асфальт кусками и заплатками, как и у нас, швы закупорены смолой, единственное отличие в том, что нет ни одной ямы, ну и в дорожных указателях. За рулём Джордж живет в телефоне, причем ни у кого из англичан за всю командировку, включая перелеты, я не увидел яблок, все смартфоны и планшеты, либо самсунги, либо каких-то незнакомых марок. Хотя нее, вру, у одной из тренирш четвёрка была.  

 

23

 

Честер, по словам Джорджи, город зажиточных британцев, в типе рублёвки. По мне так - обычный коттеджный поселок, даже не пентхаусный. Гостинка в этот раз конечно в разы лучше, ток далеко от города была, и номер в котором нас они поселили - семейный. Одна большая кровать, плюс две койки в другой комнате, для детей предназначены полагаю, и кроватка-люлька была ещё. Никто из нас в люльку не уместился, да и другую комнату обнаружили не сразу, привыкшие к английскому гостеприимству, мы уже не удивились общему траходрому, и начали делить его на троих) Потом ток увидали ещё два лежака. В камень-ножницы играть не стали, отдали ложе тому, у кого были худшие условия в предыдущей ночлежке.

 

24

 

Ну как же в стране Гиннесса, не установить рекорд Гиннесса? Хотя родина его - Ирландия конечно, но штаб квартира в Лондоне. Кстати, в пинте всего 198 килокалорий, а это даже меньше, чем в апельсиновом соке или обезжиренном молоке, в том числе и поэтому, я предпочитаю тёмный пивас. Но Гиннесс Гиннессу рознь, не везде можно наткнуться на хорошее качество, и настоящий, правильный вкус. В одних барах случается неумело нальют, уничтожив напиток, ну а в банках бывает переборщат с консервантами и газиками, особенно в тех, что варят в питерской пивоварне Хайнекен по приобретенной лицензии, а до 2009-го они занимались ток дистрибьюцией импорта. Вот эта партия, что перед вами, зашла на ура, быть может это было и самовнушение, но в любом случае, даж теплый (т.к. в номере всё-таки не было холодоса) настоящий Гиннесс - много вкуснее холодных подделок. И никаких тебе газиков, лишь правильная молочная пена.  

 

Рядом индейка, что недоедена с обеда, к ней оч крутой соус взял, как видно его дохера осталось. Решил забрать домой в питер, скрестить с пеликами. Ещё покупал связку химической баблгамной газировки за фунт, одну выпил, три в рюкзак бросил, думал в порту, либо самолете употребить. Туда же поклал и соус, забыв переложить его в багаж перед регистрацией. Забегая вперед, расскажу про тамошнюю таможню, где соусы с газировками «не пройдут!!». После контрольно-рентгеновской ленты, подозвала меня британская барышня к моему рюкзаку. Симпатичная так-то девочка, но такого строгача врубила, что делало ее ещё милее) Вся в перчатках такая. Достаёт соус из рюкзака, говорит мол нельзя, а я - ну бля понятно, забыл просто с багажом сдать. Дальше газводу вытаскивает - нельзя! Я ей - так четыре часа до самолёта то! Выпью уж всяко успею! Купите, говорит, новую там в предбаннике! - Оке, ясно. Затем достаёт пакет скрученный, и начинает в нём рыца. Я долго вспоминал, откуда у меня в рюкзаке пакет, тут вдруг доходит, что там бутики протухшие, которые ещё в питере перед отъездом себе собирал, не доел и забыл про них. - Эээ, кричу, зис ис гарбэдж! Она такая - феююю!! и резко выдернула руки из пакета)) «Ваше благородие, госпожа Удача... Таможня даёт добро?» - захотелось мне ей сказать. Пакет отбирать не стала, мусор в самолет можно. 

 

25

 

На этот раз, подъём в пол шестого, готовность на шесть. Джоржетта опоздала на пол часика. Походу вообще не спала, по салону раскиданы пустые кофейные стакашки. - Со вчерашней свиданки остались, уточнила Джордж ( с англ. акцентом прозвучало как - дайт). Поподтрунивали конечно малёх, выуживая подробности, но она кремень.

 

Где вы ещё увидите картину, когда английский монтажник, в английском пафосном клубе Честера, под руководством россиян, монтирует питерскую мебель для фитнеса. Причем освоил он в совершенстве только операцию по навешиванию фасадов, показал ему потом, как номерки наклеивать, но затем пришлось дипломатически пожурить за косяки и переделывать самому. Гайзов звали Ник и Дак, естественно при обращении к нему, мы непроизвольно путались, и кликали его Диком (дик по анг. - хуй, если чо). Он не подавал виду, выхватывала над этим только Джорджина.

 

26

 

Вся мебель Foreman выполнена из HPL (High Pressure Laminate) пластика - экологичный, термостойкий, трудногорючий, ударопрочный и влагоустойчивый - камень в общем. Отсюда, среда и область применения не ограничены. И улица, и сауны, и аквапарки, и медицина, и военная, и транспортная отрасли. Декоры ублажат абсолютно любую прихоть. Поэтому материал этот не из дешевых. И если в клубе, который вы посещаете, стоит не ЛДСП, и не металл, а именно HPL, то клуб этот смело можно отнести в категорию продвинутых. 

 

Клуб TF Chester. Девочкам - розовая, мальчикам - голубая. Закрепляем цоколя и кронштейны, ну и дело в шляпе. Парни с гайзами едут в следующий клуб в Нью Касл, а я на Джорджике до Манчестера, назад в аэропорт.

 

27

 

По дороге в порт Манчестера, Джордж спросила меня, как мне Ингланд? Я грю:

— Гуд вроде.

— А по мне так боооринг!

— Ну тебе виднее, я то не успел ничо посмотреть.

— Понимаю, говорит, — спасибо, работа, жопа)

Тут у неё зазвонил телефон, включает громкую связь, на том конце мужик, по манерам напоминающий профессора Гарварда. Разговор я услышал примерно следующий:

— Меня не устраивает твоё поведение в последнее время, Джорджина, где ты вчера была?

— Я сама могу распоряжаться своей жизнью, и отвечать за последствия, у меня всё под контролем.

— Я предлагаю в ближайшее время обсудить сложившуюся ситуацию за ужином.

— Хорошо, завтра я смогу приехать вечером к восьми. Увидимся.

Завершив разговор, поворачивается ко мне с недовольным лицом: — Дааад!! 

Ну а я что скажу на это? Типичное бабское поведение в этом возрасте. Ну — эмммм, ок, говорю). Высаживая меня возле порта, добавила, мол ей было приятно со мной работать, мол спасибо, что я нашел вари клэва десижэн в устранении сам праблемс, и ещё много всего приятного, а я такой опять включил собаку — ээээм, юа вэлкам, на созвончике в «сапе», бай. 

 

47

 

Вошел я в аэропорт, и опять, блять, попал в декорации какого-то зомбимуви, по-моему он даже назывался «Quarantine 2: Terminal». Никого вокруг, будто всех эвакуировали, а время то было всего-навсего около 9-ти вечера. В поисках стойки регистрации, я блуждал по каким-то катакомбам, даже проехался на здоровенном лифте, в котором запросто бы уместился взвод солдат. Вот наконец искомый терминал, огромный холл с разными стойками разных компаний, и никаких очередей, даже больше скажу, никаких, блять, людей!! Рай мизантропа. Ощущение странное на самом деле, паники нет, просто какое-то дикошарое недоумение, и чёрная разудалая рэпчина саундтреком в ушах. Я постоянно доставал билет, чтобы проверить время, число, год, вселенную! Когда всюду тусишь в одного, то даже в моменты радости или грусти тебе не с кем моментально этим поделиться, и однажды ты тупо перестаешь радоваться или грустить, паниковать или дикошарить, ты просто есть, причем с постоянным вопросом «нахера вообще?». А вот это уже правильный вопрос, к которому нужно прийти каждому, чтобы совершить что-нибудь полезное. 

 

45

 

Вдалеке увидал эмблему «туркишей», подхожу, сидит деваха в белой блузе, улыбается, как будто всё нормально, как будто я не единственный человек, которого она увидела за день. Перекинулись парой дежурных фраз, забрала багаж и вручила посадочные. Далее вхожу в тоннель и попадаю на контроль, где у меня отобрали соус и банки с газировкой. Затем мимо дётика, где хотя бы продавцы и охранники своим существованием успокаивали, что я не сошел с ума. В зале ожидания снова безлюдно, кроме одной тётки (на фотке её можно разглядеть вдалеке), то ли мормонка, то ли из амишей, она стояла лицом к стене, в каком-то тюрбане с молитвенником в руках, и непрерывно читала молитвы в стену, чем ещё больше нагоняла жути. Нука вас нехер, надо пойти где-нибудь чего-нибудь выпить.

 

28

 

Нашел барчик по душе. Пустой. Эти два полутурка, подошли позже, когда я уже приступал к трапезе. Подхожу к бармену, похожему на ирландского Ленина. — Хочу, говорю, пить и есть! В инглише не силён, давай помогай. — Так всё просто, отвечает ирландец, бургер или фишь энд чипс? Ещё с уроков английского в школе, всегда хотел попробовать чо там за рыба с чипсами такая, но выбрал бургер на автомате. — Пиво какое?, указывая на рядом стоящие лейки, продолжает помогать Ильич. Конечно же «Guinness», «Heineken», «Edelweiss» отличное пиво в розлив, причем моя любимая линейка в сочетании тёмного, светлого и белого нефильтрованного, и сам я ими когда-то банчил, а тут считай настоящее, небодяжное. Но мне захотелось чего-нибудь необычного. — Слишком южуал сортс, удиви самфин спешлом. Подводит к другим кранам, там внатуре всё незнакомое, что-то местное видать. — Что из этого блэк? то и лей. В итоге получилось не совсем блэк, полукрасное даже и невкусное. Бургер тоже средняк, вот за ними уж точно не нужно лететь в Англию, проще сходить во Friday's в питере, томичам можно в нске, про москвичей так вообще молчу.

 

34

 

На подлёте к Стамбулу. Пришёл когда из бара к воротам посадочным, там уже народ откуда-то столпился, мистика. Одни полутурки, амиши, какие-то еврейские мусульмане, в общем стереотипно настораживающие попутчики для полётов. 

 

32й

 

Пятичасовая пересадка в Стамбуле. В заграничных общественных туалетах очень туго с бумажными полотенцами, везде эти сушилки для рук, но когда ты постоянно в дороге, часто приходиться умывать засаленное лицо, и тогда остается только ломица в сортирные кабины, и отматывать туалетную бумажку, дабы вытереть рожу, и как правило бумага эта, ужасного качества и вонючая, потом также воняет под носом всю дорогу. Не знаю к чему я об этом заговорил, зато теперь я всегда ценю, и умеренно радуюсь, когда в туалете присутствуют бумажные полотенца.

 

33

 

В порту Стамбула людно и весело, понадобился очередной перекус, чтоб скоротать время. Когда ты до конца не шаришь, что написано в меню, ты просто тыкаешь пальцем в более или менее знакомые слова) В итоге вполне съедобно и даже вкусно, но вот эти вот штуковины на переднем плане, похожие на придатки курильщицы, чета я не решился положить себе в рот. Пивас банальный там, но этот ледяной и лёгкий Efes, показался мне в сто раз вкуснее английского красного. Ещё круто, что деньги любые принимают, рассчитался фунтами, сдачу дали евриками. После кафехи, побрел к посадочным вратам и завалился спать там. Повезло, что какие-то немцы приняли меня за своего и разбудили на посадку. Просто рядом с самолетом на питер, загружался и германский борт. Моя посадка тож уже была в самом разгаре, поэтому я им очень благодарен был. Второй раз за командировку отстать от самолета было бы слишком. 

 

35

 

Питер встретил меня непривычно изумительной погодой, ухоженным и причесанным к ЧМ по хоккею. Тогда я еще не знал, что предо мною будущие чемпионы мира 2016, задерживаться возле них не стал. Нечему течь то у меня ни от куда, от того, что просто они хоккеисты, даже не китайские биберы. Быть может я побывал в какой-то не той великой Британии, но мне было очень приятно вернуться. Пост этот я начал уже в другой затяжной командировке в Новосибирске, из-за которой, кстати, не смог попасть в Пекин и Сингапур, об этом расскажу потом. Сейчас я вообще в Томске, заехал повидать родных и близких, и в принципе мог бы тут и остаться. Был бы импульс. Томск, Нск, Москва, Питер, ваще пох, для меня лично никогда не стояли в приоритете ни город проживания, ни работа, ни прочее наживное, приходящее и уходящее. Хотя кто-то и умудряется экспериментировать вразрез пирамиде Маслоу, идя по головам. Цените то, что вам даётся, не переоценивая. Принимая решения, разбирайтесь в себе, и в предлагаемых обстоятельствах, открываясь и впуская их внутрь. Ведь то, что забегает не присев, удерживать бесполезно, ток наследит, сожрав всю провизию. А прогоняя то, что приходило остаться, вы множите ненужные пустые стулья, навсегда внутри. Это касается всего абсолютно, но во главе конечно же — человек, нет ничего дороже правильного нужного человека, который и есть импульс.